segunda-feira, 11 de novembro de 2013


Caugth ( escrito em 24/10/13)

Algumas vezes eu me sinto presa, encurralada, tem momentos que chega até parecer que se eu não mudar a minha vida urgentemente eu vou explodir. Sinto a necessidade da eclosão de uma nova eu dentro dessa que eu já amo ser, mas que está precisando se sentir um pouco melhor em relação a sua existência.
É incrível como algumas coisas tem o poder de nos afetar, sabia? Como conversas,opiniões,comentários,imagens,fotos,paisagens,locus,relações,perdas,danos,desejos,contados,sonhos,tentativas,frustrações,erros,acertos,costumes,hábitos,conclusões,resoluções,pensamentos,palavras e obras … Como tudo isso e muito mais pode nos afetar a tal ponto de nos fazer olhar para quem somos e o que temos a oferecer ao mundo e aos outros e nos fazer querer ter mais do que nós mesmos a oferecer. Pensando nisso e me sentindo afetada é que me dei conta de como me sinto presa … Eu tinha ( e ainda tenho) muitos planos e metas,muitos sonhos que imaginei que já teria alcançado a essa altura; eu fiz mais de dez listas enumerando minhas prioridades e calculando a estimativa de tempo que levaria para alcança-las em sua totalidade e plenitude;eu planejei os grandes momentos da minha vida com a maior riqueza de detalhes que uma garota pode planejar e gotejei ambição , esperança e expectativa em cada um desses planos para que eles não morressem com o tempo ou com as dificuldades;eu fiz tudo, tudo mesmo que poderia ter feito e agora, retomando minhas listas e avaliando tudo o que fiz, percebo que não obtive o sucesso que imaginei que obteria e estou triste com isso.
Todo mundo me diz para não ligar, porque tudo acontece como tem que acontecer e isso realmente é uma verdade, mas como não se chatear ao se dar conta de que as coisas com as quais você sonha desde que era uma menininha não aconteçam, e não tem data prevista para acontecer?Quem ficaria feliz com um gigantesco ponto de interrogação no horizonte que se projeta a nossa frente chamado futuro? Na minha opinião, a dúvida é um milhão de vezes pior que um 'não'.
Eu me sinto dentro de uma caixa, como se ela fosse diminuindo gradualmente e eu precisasse fugir dela antes de morrer sufocada, me sinto presa a um ciclo vicioso que não sei como quebrar e sair dele, me sinto aprisionada a fantasmas do passado que eu já exorcizei mas que insistem em me assombrar nas noites solitárias … Também me sinto presa entre dois lugares, porque se estou aqui fico me imaginando em todos os lugares pelos quais minha alma busca, Ondes,Paris,Califórnia, Amsterdã,Dublin,Veneza,Toscana,Roma,Madrid,Buenos Aires, Punta del Leste, Patagônia, Camberra, Vancouver,Sidney... enfim , são tantos lugares que quero desbravar e extrair deles a consumação da minha total felicidade, mas se fico muito tempo me imaginando nesses lugares e vivendo lá como se a eles pertencesse, então me toma a alma a certeza de que se lá eu estivesse, estaria desejando voltar para casa. Nesse exato momento fico presa entre o desejo de ir e a dor de partir, ponderando se devo mesmo ir ou se é melhor para mim não mover uma só fio de cabelo de onde estou e ficar.
Todos os dias eu rogo a Deus pedindo que me tire dessa armadilha em que me lancei cegamente,-porque muitas coisas são consequências de atitudes que tomei sem Sua orientação plena- , quer seja com uma amor sincero, quer seja com novas portas pelas quais passarei,quer seja com uma mudança de ares, quer seja de avião ou de ônibus circular , mas eu quero sair dessa situação pois não tem nada pior do que se sentir preso sendo indiscriminadamente LIVRE!

Diares ( escrito em 24/10/13)

Sei que pode parecer ridículo,mas eu ainda escrevo diários.Honestamente,não me envergonho porque não estou fazendo nada que possa me comprometer e não tenho nenhum tipo de segredo que possa por em risco a reputação que construí durante toda vida; na verdade meus maiores segredos estão relacionados com o que sinto,penso, percebo e não compartilho com ninguém além do Criador.
Meu diário sempre me ajudou a ser corajosa,confiante e sincera, porque em suas páginas brancas eu desnudo minha alma e deixo sair de dentro de mim tudo o que flui dentro da minha cabeça e sem medo de ser mal interpretada ou julgada porque são pensamentos que só eu tenho acesso, então estou me expondo para mim mesma. Escrevendo eu tenho força e coragem de enfrentar tudo o que me amedronta e apavora, eu venço meus medos e assumo quem sou e o que quero fazer, e não sou obrigada a participar isso a ninguém, então posso me reservar ao direito de ser livre sem correr o risco de poder ser aprisionada ( porque as pessoas só tem poder sobre o que conhecem, logo, o que lhes é desconhecido não lhes diz respeito e não está sob seu controle, de forma que se o que penso e sinto de mais profundo e se meus anseios mais íntimos e intensos se mantiverem em oculto, a ninguém estarei supostamente dando o direito de se meter no que interessa somente a mim e a mais ninguém!).
O poder da palavra está muito além da poesia e da música, está muito, mas muito além de tudo o que se pode ser lido ou escrito, o poder da palavra está em dizer mesmo sem ser dito, então quando estou escrevendo em meu diário estou tendo poder sobre mim mesma e exerço o poder da palavra dizendo tudo o que tiver para dizer e me libertando das agonias e frustrações que uma menina pode sofrer durante a vida.
Escrever no meu diário me faz enxergar quem eu sou, só que quem eu sou para mim mesma, o que eu represento para mim e qual é o meu ponto de vista sobre mim mesma dentro das minhas perspectivas.

terça-feira, 22 de outubro de 2013

    Sabe quando voce nao deveria gostar de alguem, mas gosta? Sabe quando voce nao deveria ligar para algo que aconteceu, mas liga? Sabe quando voce tenta tirar uma coisa da sua cabeça mas ela nao sai de jeito nenhum?
     Eu tenho um serio problema com isso, serio mesmo!Fico horas e horas a fio pensando em coisas que nao tem o menor sentido pois nunca mais tornarao a acontecer, e nao sao mais parte da minha vida;fico imaginando se tudo teria tido um fim diferente se eu tivesse tomado atitudes diferentes, se tivesse me esforçado mais; e tambem me arrependo das coisas que quis fazer e nao fiz, das coisas que quis dizer e nao disse... Esses pensamentos se recusam a me deixar!
     Fico intrigada com o fato de tudo ter começado do nada,sem pretensao e ir ganhando espaço dentro de mim sem nem ao menos eu perceber ... Eu so percebo o espaço que ocupou agora, quando tudo acabou e ele se foi... Nao era pra eu sentir esse vazio, nao era pra eu sentir dor, nao era para eu estar com saudades ...mas eu estou porque eu gostava.Isso e o que acaba comigo sempre:Gostar.
     Sempre que eu começo a gostar de verdade de alguem,ja posso me preparar porque sei que la vem drama. E um ciclo vicioso do qual eu nao consigo sair ...
      As lembranças so nao se tornam fantasmas que me assombram porque sempre que olho pra tras, vejo o que foi bom, o que me fez bem e me deixou feliz , mesmo que tenha durado pouco. Foi como um bolha de sabao que surgiu  e se dissipou, mas me arrancou os sorrisos mais sinceros e doces.
      Eu so queria saber porque me incomodo tanto, porque fico tao inquieta e exaltada, porque fico martelando perguntas e questionamentos na minha cabeça... Nao era para eu pirar assim!
     

Bota Fora


       A pior parte de dar um fim ás coisas é se livrar das lembranças e das marcas que elas causam. Mas, sinceramente, se aquilo já não faz mais parte da sua vida então por que ficar mantendo aquilo num lugar cativo como se fosse ainda uma parte da sua vida? Livre-se disso logo.

     Eu, particularmente sou bem radical, comigo é 8 ou 80 , ás vezes isso é prejudicial pois causa a impressão de que sou uma pessoa preconceituosa e de convívio quase que insuportável,mais é por causa disso que parei de sofrer deliberadamente por causa de coisas que já passaram.

    Se eu não quero me lembrar, simplesmente não lembro … Eu jogo todas as lembranças fora e literalmente jogo fora! Apago fotos,rasgo cartões, queimo cartas e bilhetes dados ou recebidos,empacoto e encaixoto presentes e me comporto como acho que é conveniente. Se para mim é passado eu deixo para trás mesmo, e não fico nessa de que “ quem sabe no futuro a história se repita”, se tiver que se repetir ( E DEUS QUEIRA QUE NÃO) vai ser com tudo diferente, então será uma nova história, com novos começos e por isso, que se dane o passado!

    Agora eu tô correndo contra o tempo em busca do que eu quero e indo sempre em frente!

Certeza


        Ás vezes meu único desejo é ter certeza. Ter certeza do que dizer e fazer; ter certeza do que achar, pensar, sentir e guardar; ter certeza de que fui e sou boa o suficiente; ter certeza de que o fim não está próximo;ter certeza de que estou indo na direção acertada; ter certeza de que não vou me arrepender das minhas escolhas; ter certeza de que ' Ele' sente o mesmo que eu;ter certeza de mim mesma, do que sou, de quem sou e para que sirvo. Mas tenho que admitir que ter tais certezas não seria assim tão fácil mesmo que quisesse que fosse. Hoje em dia ter certeza de qualquer coisa é uma dádiva, a gente sai na rua com medo de não voltar mais para casa porque nem da segurança se tem certeza.

        O que me tira do sério, é que quanto mais desejo o esclarecimento mais turva se torna a visualização e menos consigo entender e deduzir o que se passa comigo, entre mim e mim mesma e entre mim e o mundo.

Certeza … se você tiver, me diz onde comprou?

quarta-feira, 2 de outubro de 2013

Escrito em 25/09/2013

    Nada no mundo me deixa mais irritada do que ter meu tempo desperdiçado. Se uma dia na vida você quiser me deixar profundamente aborrecida, me peça para fazer algo que vai jogar meu tempo precioso pelo ralo. Infelizmente, ultimamente as pessoas me pedem muito isso.
    Tem gente que acha que as pessoas que só estudam tem tempo de sobra para ficar a vontade sem fazer nada, porque sua única ocupação é carregar um caderno seis horas por dia no mínimo e colher todo o conhecimento que for necessário de livros, sites, artigos, ou seja, lá qual for o material que se utilize para estudar. Só que isso não é a única verdade; as pessoas que estudam têm que dedicar muito do seu tempo e de sua energia ás disciplinas que estão estudando e se dedicar de verdade, porque não basta somente se sair bem nas avaliações, quando se estuda para ser um profissional.
Noto mais e mais a cada dia o quanto as pessoas não valorizam mais o tempo, a disponibilidade de tempo, a qualidade do tempo, a preciosidade do tempo e o quanto precisamos administra-lo bem para arcarmos com nossos compromissos e ainda termos tempo para nós mesmos.
    Se tem uma coisa das muitas que eu aprendi ao chegar à maioridade é que o tempo não volta,todo o tempo que investimos,perdemos ou desperdiçamos não poderá jamais ser recuperado; e nem adiante querer se lamentar por decisões erradas ou frustrações porque não dá para voltara trás e mudar o que foi feito ou o ocorrido porque se passou, passou e não voltará mais. Isso é um curiosíssimo fato sobre o passado: Todos os momentos vividos nele ficarão nele para sempre, não poderão ser reprisados... E as lembranças, com o tempo vão se esvaindo, assim como o tempo que temos.

     Não existe formula mágica para se aproveitar bem o tempo, até porque cada uma faz o que acha melhor como seu, mas de suma relevância é investir seu tempo naquilo que te faz feliz, que te dá um prazer puro e limpo, algo que fará as suas lembranças valerem a pena.

segunda-feira, 23 de setembro de 2013

Eu gostaria de saber por que as coisas são tão complicadas às vezes. Eu sempre procurei fazer planos  e projetos e me dedicar ao Maximo para que tudo fosse como deveria ser, acho que 2+2 sempre será igual a 4 mas no meu caso, 2+2  e igual a 1358976326345695648764646... E desse jeito, a minha cabeça pira e meu coração quase explode de ansiedade.
Todas as vezes que as coisas que eu começo a construir dão errado, que os meus planos se frustram ou quando a situação sai do meu controle eu começo a me perguntar onde foi que eu errei o que eu fiz de errado, onde esta minha parcela de culpa, e sabe o que me mata? Descobrir que não tem nada a ver comigo ou com o que eu fiz, que e algo que esta muito alem do que o que se limita somente as minhas atitudes e escolhas e suas respectivas consequências. Muitas coisas que não saem como o planejado na minha vida, em partem, não são minha culpa.E agora eu tenho que aprender a lhe dar com isso.
O que me deixa mais intrigada e presa num complexo de dilemas e ter que aceitar isso e digerir essa aceitação e também o fato de que nem tudo estará sempre sob meu controle, nem tudo ira depender unicamente de mim e do que eu decido; você tem ideia do quanto isso e difícil para mim? Logo eu, que já estava tão acostumada a pagar meus próprios patos... Enfim, não adianta me lamentar já que não posso mudar essa condição, não e mesmo?!
Tem coisas que tem tudo para ser e não são (ou pelo menos, por um tempo não são), tem coisas que tem tudo para não ser e são, tem coisas que acontecem de repente, tem coisas que são pré-destinadas a acontecerem, e ficar pensando nessas coisas de certo modo me conforta já que a dor que vem com a frustração parece que vai me petrificar...

 Preciso urgentemente de um reajuste em minha própria vida.

sexta-feira, 20 de setembro de 2013

Sonhos culposos secretos#1

     Bem, estou eu aqui, na biblioteca da faculdade esperando minha aula da noite começar enquanto acaba de cair a minha ficha de que minha marmita COM TUDO o que eu iria comer foi roubada da geladeira do refeitório, e que portanto só irei poder matar os mendigos em rebelião que moram no meu estômago em casa mesmo.Enquanto encaro essa triste realidade da minha sexta-feira de hoje,eu fico pensando em como seria legal ter uma geladeira só minha, onde tudo o que estivesse lá dentro fosse meu e ninguém roubaria meu risoto de frango.
      Pode parecer uma besteira sem fim, mas quando roubam a sua comida ( e só a sua) em uma universidade pública você passa a pensar nos prejuízos que muitas vezes temos por conta de coisas compartilhadas demais e automaticamente, no privilégio de ter essas mesmas coisas e poder chamar de suas!!!
     No exato momento em que comecei a pensar nessas coisas, e fazer o balanço entre prejuízos e privilégios, comecei a pensar em um dos meus " Sonhos Culposos Secretos" - eu os chamo assim, porque são coisas que tenho vontade de fazer mas que provavelmente ofenderia e magoaria a minha família ou então me poria em grandes enrrascadas, e por isso são secretos ... até porque se não fizer essas coisas, não vou morrer mesmo ... - e por um minuto, compreendi a alma daquelas pessoas que se aventuram em morar sozinhas, se manterem e terem suas próprias coisas.
      Eu gostaria de morar sozinha, mesmo que fosse só um pouquinho. Na verdade,o que motiva esse "sonho" meu não é nem o fato de deixar a família, mas só o simples fato de experimentar alguma só sua, sabe?!
    Eu acho super empolgante a ideia de trabalhar, chegar em minha própria casa,fazer meu próprio jantar (ou pedir por telefone), fazer as minhas coisas, criar a minha rotina, a minha bagunça, os meus móveis, minha decoração...Acho fantástico! Tudo bem que dá certo trabalho ser totalmente independente e morar sozinho, mas poxa ... não deve ter sensação melhor do que a de se sentir dono do seu o próprio mundinho particular, ou do seu cantinho nesse mundão ...
   Para mim a melhor parte, é que ninguém vai roubar a sua marmita, então você pode deixar a comida na geladeira sem medo de ser feliz ( rsrsrs')
            Um grande beijo :)

quinta-feira, 19 de setembro de 2013

Eu sei que eu sou uma princesa...

Eu sei que eu sou uma princesa, só que às vezes e difícil se sentir como uma! 
Tem dias em que eu estou triste, que fico chateada, que minha coroa não e assim tão brilhante e bela, e que tudo e sem graça, sabe?!
Tem dias em que as situações muitas vezes me deixam mal, em que as escolhas erradas que um dia eu fiz tornam a voltar para rirem de minha cara, em que a dor invade meu peito e se recusa a sair, sabe?!
Tem dias em que as duvidas, medos e inseguranças me tiram o sono e me roubam o sorriso, tiram o sossego da minha alma, sabe?!
Por mais que eu saiba que no final tudo dara certo, nesses dias e difícil se sentir princesa.
Às vezes e difícil se sentir bonita e inteligente, e muito desconfortável forçar se sentir bela quando na verdade você se sente gorda e inchada; não tem nada pior do que olhar ao redor e ver cisnes a sua volta quando você e o patinho feio mais feio do mundo!
Quando se trata de príncipes então... Nossa, que fiasco! Por que será que e tão difícil beijar um sapo encantado ao invés de sapos gosmentos? Por que será que e tão dificultoso ser capturada por um cavalheiro corajoso capaz de matar um dragão por mim? Por que e tão raro dar de cara com um nobre rapaz que queria defender minha honra e me empenhar a sua? Por que e tão complicado ter um amor para toda vida? Por que não sou amada, e por um príncipe pra variar? 
Eu sonho tanto com um beijo de amor, um baile, uma visitou branco, casamento, sorrisos, risadas, felicidade... Por que esse sonho parece cada vez mais distante? Será que um dia vou subir num cavalo branco e cavalgar rumo ao meu 'felizes para sempre' ou ficarei fadada a esmorecer dentro do meu castelinho de areia? Nessas horas, me sinto mais como um saco de batatas velho do que como uma princesa.
Eu sei que eu sou uma princesa, e que eu mereço felicidade, mereço amor, mereço sucesso... EU SEI QUE EU MEREÇO, mas às vezes e tão difícil acreditar nisso, sabe?! E tão difícil manter minha cabeça de PE e minha coroa brilhante, e tão difícil sorrir às vezes, tem momentos em que e difícil ate levantar da cama para começar um novo dia...
Por mais abalado e fragilizado que meu coração esteja, por mais que eu tenha medo de dar todo amor que tenho em mim para um anfíbio em pele que Don Juan, por mais que eu passe por dias difíceis vou tentar manter os meus sonhos vivos e um sorriso no rosto, sempre com a convicção de que eu sou e eu mereço ("Eu sou um princesa e eu mereço a felicidade!")!
Por mais que eu não me sinta como uma, minha essência e real, eu sou sim uma princesa...

Eu sei que eu sou uma princesa, por mais difícil que seja levantar todo dia de manha e se sentir como uma!

terça-feira, 10 de setembro de 2013

Bad day

        Cara, honestamente eu não sou do tipo que fica choramingando porque começou o dia com o pé esquerdo ... até porque, muitas vezes, algumas coisas acontecem por irresponsabilidade ou displicência minha,então não tenho nem o direito de reclamar.Mas acontece, que por muitas vezes tenho me esforçado para fazer as coisas certas, para arcar com minhas responsabilidades e não perder tempo com atividades que não acrescentarão em nada; contudo, não tenho obtido muito sucesso com isso.
       A parte chata de ser responsável, é que sempre você se prejudica em algum aspecto, mesmo que pequeno, e ás vezes você sai prejudicado por conta das atitudes - ou falta de- de outra(s) pessoa(s); às vezes você é uma vítima da intransigência de  alguém; às vezes, você acaba atolado de tarefas e acaba tendo que repartir seu tempo entre seus afazeres e sua vida pessoal, e com o tempo curto que temos, você acaba tendo que escolher entre um dos dois... São muitas as razões para que você tenha um dia ruim que planejou para ser bom, ou para que seu dia que já começou ruim se torne ainda pior.
         Eu sempre dei um jeito nas minhas coisas, nos meus 'rolos', sabe?!    Sempre soube me sair bem, mas agora parece que tudo entrou em uma centrífuga e se misturou, ficou tudo homogẽnio - os problemas,os dilemas,as dificuldades,os estresses,os medos,as esperanças, as necessidades, as carências, as dependências, as faltas, os erros, os débitos, os declínios, as ascenções; tudo virou uma coisa só e tentar lhe dar com tudo de uma vez é o mesmo que tentar comer um refeição inteira com uma garfada só!
          Tenho que admitir que só que pode estar sendo pior que as minhas tentativas frustradas de revertar meus Bad days, é o meu humor!
           Espero que você tenha uma excelente semana, e que assim como eu, mantenha a esperança de que tudo vai se ajeitar, mesmo que a sua vontade seja de "matar" um. Beijos e Queijos :)

sexta-feira, 6 de setembro de 2013

I'm (not) Drama Queen!


De uns tempos pra ca eu comecei a cansar de drama, sabe?! Aaaah, eu não levo jeito pra coitadinha sofredora, não mesmo!

Desde criança, sempre me vi e vivi como uma garota poderosa, cheia de energia e com a bagagem cheia de sonhos, e a maioria dos meus sonhos de menina ainda estão na minha mala, esperando pelo momento certo das minhas viagens na busca por realiza-los TODOS! Grandes ou pequenos, os sonhos são meus, e de maneira alguma eu posso permitir que as coisas chatas que às vezes acontecem na vida ofusquem o brilho cintilante deles!

Andei reparando em mim mesma, e vi como eu estava reclamo na, ressentida, pessimista... Não quero ser assim; não quero ser esse tipo de mulher azeda que só enxerga os problemas nos problemas, mas que não consegue olhar alem e ver uma solução. Eu quero usar toda a minha inspiração para viver cada dia melhor, cada instante com paixão, intensidade e responsabilidade!

A vida já e muito dramática sem a minha ajuda, por isso, estou deixando todo o melodrama para as novelas mexicanas e me reservo o direito de cultivar a felicidade (mesmo que em solo pouco fértil)! Se eu plantar e regar, um dia vai crescer e brotar e então poderei colher meus próprios frutos (de mim mesma)!

sábado, 3 de agosto de 2013


Eu realmente fico muito feliz por todos os meus amigos que estão namorando recentemente, e fico ainda mais feliz pelos meus outros amigos que ora estão ficando noivos ora estão planejando casamentos (sem contar os que estão se preparando para ter filhos)... Porem, cercada de tanta felicidade, tantos beijos, tantos abraços e tantos CASAIS eu não consigo não pensar na minha situação e ficar aflita e triste. Mesmo que eu não queira, me vem um abatimento dentro do coração que acaba comigo silenciosamente, como uma morte súbita que chega sem se esperar e vai me levando com ela ...

Como já disse o motivo de minha inquietação não e a felicidade alheia, e sim a minha incompleta felicidade não compartilhada. Sempre fui muito romântica e sonhadora (mesmo que me esforçasse o quanto pudesse para não ser), e com esse dom para desenvolver sentimentos ternos pelos outros também recebi o azar de sempre escolher os caras errados para alvejar com esses sentimentos. Em NENHUMA das minhas tentativas tive sucesso, isso e bem frustrante! Eu ainda acredito que vou encontrar minha cara-metade, mas tem horas em que eu fico tão cansada, sabe? Eu sei que Deus no céu esta ouvindo minhas orações e que na hora certa Ele iara atende-las, mas e que eu sinto em meu peito um vazio tão grande em algumas horas... Qualquer dia desses vai acabar caindo no buraco que esse vazio esta cavando dia após dia!

Não que eu esteja infeliz ou me sentindo velha para estar solteira, não, não e isso... Mas e justamente o contrario; eu estou vivendo uma das melhoras fases que já tive na vida e estou muito feliz! Nunca me senti tão viva e tão capaz antes, e queria poder compartilhar essa felicidade com um cara legal que realmente gostasse de mim. E só isso que eu quero compartilhar o melhor de mim com alguém (e esperar que esse alguém goste de mim a ponto de suportar o que tenho de pior).

Vou ler uns livros, aprender a cozinhar e pregar botões em camisas, aprimorar minhas habilidades e gastar um dinheirinho ficando mais produzida, porque não posso deixar esse vazio me matar de dor, eu tenho que seguir em frente e esperar 'O' cara chegar... E quando ele chegar, eu tenho que estar pronta pra ele!

domingo, 21 de julho de 2013

Para ser sincera


                Abrindo meu coração de verdade nesse blog, nesse post em especial, quero dizer que esse período de ferias esta sendo um momento revitalizante para minha alma; muitas coisas dentro de mim estavam amortecidas e voltaram a gozar vigor, enquanto algumas outras coisas precisam morrer e outras de estavam mortas instantaneamente ressuscitaram.
         Estou começando a pegar menos pesado comigo mesma, estou me dando uma folga e cuidando do meu interior como um jardineiro apaixonado cuida de suas flores.
         O estresse e a ansiedade estavam acabando comigo, com a minha pele, com a minha dieta, com o meu humor e com a minha autoconfiança então joguei tudo o que tinha nas mãos pro ar e decidi agarrar novamente somente o que fosse servir de mola propulsora para meu futuro próximo que esta cada vez mais próximo de mim.
         Abandonei ilusões em potencial e reconstrui minhas expectativas e perspectivas em cima de bases solidas e visíveis a olho nu (apesar de sempre olhar tudo mais com os olhos da alma que com os olhos da cara mesmo).
         Eu estava tão, mas tão cansada que nas primeiras 24/48 horas de pausa, onde me vi sem nada desgastante, obrigatório ou cansativo para fazer eu simplesmente dormi todos os sonos afogados por café, sonhei todos os sonhos trocados por madrugadas adentro em claro e comi todas as refeições abandonadas ainda no microoondas ou feitas pela metade; depois de ter feito isso, eu só queria me recuperar de minhas decepções e perdas - de tempo, principalmente - e mergulhar mais e mais e mais e mais e quanto mais fosse possível em mim mesma ate descobrir a raiz de meus dilemas atuais e elimina-los todos um por um, para que enfim todas as minhas questões mal resolvidas fossem liquidadas e que minhas dividas emocionais comigo mesma fossem pagas ate o ultimo tostão.
         Comecei a ler e entrar no meu mundo perfeito e particular, imaginando cada historia e personagem enquanto absorvia os conselhos, exemplos e mensagem subentendidos nas paginas amarelas costuradas e coladas à capa dura que tanto me encantavam. Feito isso, fui rever um grande amigo, o meu diário, e prometi começar a escrever e confessar em suas paginas pautadas historias mais legais e segredos mais interessantes pois agora estou realmente disposta a viver ... 
          Agora que minha lista de pendências comigo mesma acabou, vou começar meus cronogramas e organogramas para a segunda metade desse ano e buscar realizar meus sonhos, não minhas utopias.
          Para ser sincera, já desisti e já abandonei muita coisa e nem tenho como descrever a sensação de alivio e liberdade que isso me trouxe... Para ser sincera eu já não me senti assim ha muito tempo e sendo ainda mais sincera, não imaginava que iria gostar tanto.
                   Às vezes a gente carrega um peso sobre os ombros durante tanto tempo, que só percebe o quanto ele pesava quando decide não mais o carregar.  
          Para ser sincera, vou praticar mais a sinceridade comigo mesma e revolucionar a mim mesma antes de iniciar minha revolução nesse mundo perverso de pessoas falsas... Minha mente esta tão em paz, que quase posso ouvir o som do tocar de harpas e o coral de anjos a cantar (Que delicia!)! 

domingo, 14 de julho de 2013

Turntables


Apesar do titulo da postagem, eu não vou falar sobre relacionamentos conturbados ou conturbações no relacionamento... Não! Vou apenas sobre revira voltas (tradução para o português do titulo dessa musica da Adele).
    Quem nunca se deu mal alguma vez?Nunca se arrependeu nunca se chocou contra alguma coisa, nunca sentiu a mistura de ansiedade e medo, nunca deu tudo de si e viu tudo ser desperdiçado? Enfim, Quem nunca passou por algo similar a essas coisas? 
     Apesar de ter tido uma pré-adolescência um tanto quanto precoce e ser consideravelmente madura, agora com meus 18 anos completos há alguns meses que estou entendendo o que exatamente e amadurecer; pois estou passando por situações novas e por vezes difíceis e experimento o gosto agridoce de saber (e sentir) que as escolhas e suas conquencias são minha responsabilidade e terei de assumi-las ate o fim (sem hesitar ou fugir dela)!
     Com as decepções e contratempos com os quais me deparo, estou começando a desfrutar da sabedoria aceitando que são os tempos ruins da vida que nos fazem crescer e que no futuro vou colher benefícios de ter tipo paciência ao passar por esses tempos. Estou sentindo a minha mente abrir e uma sequencia de informações e conhecimentos valiosíssimos serem absorvidos por ela a cada segundo de expansão e utilização;e isso tudo esta sendo proveniente da fase que estou atravessando e do meu autoconhecimento como mulher , já que estou deixando os resquícios da adolescência pra trás e adquirindo traços,gestos,trajes,modos,compromissos,responsabilidades e vivencias de jovens adultas maduras e independentes.
       Para ser honesta, eu nunca soube me dar muito bem com a frustração (sensação que me esta sendo mais frequente que o desejado): Ou eu sofro em demasia tornando tudo um drama espetacular ou surto totalmente e me comporto como uma criança mimada recebendo um não (Isso acontece principalmente quando eu me esforço MUITO para alcançar um objetivo e fracasso); e tenho que admitir que ultimamente me surpreenda comigo mesma ao notar minha nova reação quanto à frustração: Tristeza controlada seguida de calma mediada por reflexão no fato em si. Um grande avanço para mim, que sou talão temperamental.
     Caro individuo que esta lendo essa postagem, as revira voltas fazem parte da vida e são fundamentais para que aprendamos a nos dar com as coisas, nos faz crescer e amadurecer, nos ajuda a enfatizar o que realmente tem de ser uma prioridade em nossas vidas. Passe pelas revira voltas em sua vida olhando para frente, sempre com coragem e determinação e quanto tudo passar e as coisas ficarem bem de novo, você vai olhar para si mesmo e ver o quanto melhorou como ser pensante e atuante.
        Hoje eu me decepcionei comigo mesma por ter dado tudo de mim em uma prova e não ter ido bem porque a professora e , digamos , injusta na correção então... Eu sofri, fiquei triste,chorei,conversei com amigos sobre o assunto, depois me acalmei e pensei nas melhores soluções para esse dilema sem ter dado um chilique em momento algum, e apesar da minha frustração com a nota, fiquei muito orgulhosa de mim mesma por causa da minha reação. As revira voltas anteriores me levaram ate esse comportamento centrado e otimista... Veja as controvérsias da vida como adubo, e não como veneno!
                         Um beijo pra você   :) 

terça-feira, 25 de junho de 2013

   Aqui estou eu, postando no meu blog, meu diário codificado, escrevendo coisas que ninguém quer ler e caso leia, não dará importância ... mas mesmo assim aqui estou eu.
    Eu perdi completamente o controle sobre meus pensamentos e por mais que eu tente canalizar minha mente para outros fins, outros lugares e outras pessoas, depois de umas voltas, o centro do meu pensar volta a ser o mesmo ... Eu quero arrancar essa mácula da minha mente mais do que se pode querer arrancar a farpa afundada em um dedo.
    Preciso parar de pensar, respirar e viver a mesma coisa ... Eu TENHO que parar de escrever e cantar as mesmas canções que denotam coisas que não existem no mundo real, pelo menos que não existem para o meu mundo real.
    Eu já cortei os cabelos para ver se dentro de mim renasce a menina sonhadora com sede de viver e morre esta medrosa e insegura que sempre faz tudo errado ... Eu ousei cortar os cabelos para criar coragem e ousar cortar mais coisas da minha vida,coisas que como meu cabelo irão crescer novas, renovadas, com outro aspecto.
    Já não escrevo no meu diário a meses, já não me abro com alguém há meses, já não exponho o que sinto há meses... Perdi a vontade, a coragem e o jeito de me revelar, me acostumei tanto com segredos ínfimos que agora gosto do som de meu próprio silêncio.
    Aqui estou eu postando de novo, desnudando a minha alma vestida... que por nada quer tirar a roupa!

quarta-feira, 19 de junho de 2013

"  Estou muito estranha, e confesso que até eu estou me estranhando ...
   Não sei o que está acontecendo de fato, mas acontece que de uns tempo para cá tudo mudou dentro e fora de mim  e eu ainda não sei direito como lhe dar com isso. Os olhares, os sorrisos, as chegadas, as despedidas, as conversas, as risadas, as piadas ... tudo ganhou outro significado e novos sentidos, agora tudo é profundo e estimado, tudo me empolga e instantes depois me frustra.
    Uma dúvida fez morada na minha mente e não me deixa em paz por nada; o questionamento " Será que ... ?" é uma constante diária, mas por mais que tente desistir,  no fundo de meu peito arde uma pequena chama de esperança.
     Por não sabe o que fazer, como agir ... Por não estar no controle de tudo como de costume, eu me sinto tão perdida, tão incapaz, tão vulnerável  e as expectaivas que crio e destruo compulsivamente fazem minha fragilidade ficar aparente até no tom da minha voz.
      Eu só queria uma maneira de acabar com meu sofrimento e finalmente desvendar o mistério que se esconde sob um véu de conquista e sedução; eu só queria a confirmação que faria meu coração feliz finalmente... finalmente!
      Na agonia de ficar matutando e pensando e pensando e pensando e pensando sem chegar a conclusão alguma, sem saber de devo prosseguir, regressar ou parar onde estou, me aflijo, não me controlo e desato a chorar como uma criança mimada, mas não por manha, nem por capricho, mas sim por não aguentar mais esperar, esperar e continuar esperando ... Porque nas outras vezes que eu esperei, não valeu a pena ; porque nas outras vezes que continuei tentando eu só me cansei e me feri;porque meu coração está exausto demais para se dar ao luxo de uma aventura qualquer ... Porque a única coisa que eu quero é a mínima certeza de que não vou acabar chorando por alguém que estará rindo de mim outra vez mais.
    Estou muito estranha, e confesso que até eu estou me estranhando... Nunca me senti assim por alguém  antes! "

terça-feira, 18 de junho de 2013

Escrito em 18/06/13:
       "Estou realmente cansando. Cansando de procurar pela felicidade e amor... Acho que estou procurando nos lugares errados, nas pessoas erradas e nos momentos errados.
      Prefiro dar um novo rumo a minha destinação e  a lançar  para algum outro lugar.
      Estou pensando em pegar o próximo voo para Neverland e parar de crescer, para que a realidade do mundo adulto não seja mais a minha realidade. É isso! Vou pegar o próximo voo para bem, bem, bem longe e só voltar quando encontrar o que estou procurando, porque talvez a minha felicidade esteja a minha espera nesse exato momento, só que longe daqui."
Escrito em 13/06/13
"     Sabe quando você detesta certas coisas e não consegue se livrar delas? Pois é, passo por isso todos os dias.
       Nada me revolta mais do que simplesmente ter que engolir o intragável por não ter como me livrar dele.Isso é válido para pessoas,situações,pensamentos, sentimentos... enfim, tem um pouco a ver com tudo ( aliás,ultimamente,no que tange a minha pessoa, tudo tem tido a ver com tudo.)
       Não sei porque, mas de uns tempos para cá eu ando insuportávelmente impaciente- isso é insuportável para mim mais que para os outros- e isso tem me tirado do sério; tem horas em  que eu acho que vou enlouquecer, porque tudo a minha volta de alguma maneira me irrita."

domingo, 16 de junho de 2013

Alguém especial

 Eu tenho alguém especial em minha vida, esse alguém está sempre presente ... Quem sabe um amigo, quem sabe um pretendente, mas de fato é alguém surpreendente!
  Alguém com quem converso e brinco, alguém para falar de livros, alguém com quem divido meus livros, alguém que me ouve e entende, alguém com quem posso falar sobre qualquer coisa, alguém maduro e experiente, alguém alegre e envolvente, alguém mais velho, alguém bonito, alguém de longe, alguém que admiro...
   Sabe quando você está lá parado e é atingido por alguma coisa? Pois é, foi assim que esse alguém surgiu, de uma hora para outra foi ganhando espaço na minha vida, foi entrando no meu cotidiano a agora até já opina  em como devo organizar minha rotina rsrsrsrsrs '
    É alguém de quem gosto muito,quero sempre estar perto e me mordo de ciúmes , mas tambem é alguém que me intriga com suas meias palavras e olhares misteriosos...
    É alguém apaixonante e incrivelmente doce, tem defeitos como qualquer ser humano e como ser humano é uma preciosidade. É alguém com quem gostaria de cozinhar e comer e depois limpar toda a bagunça enquanto conversamos sobre qualquer coisa, porque esse alguém torna qualuqer coisa interessante.
     É alguém com quem tenho uma conexão forte e espontânea,alguém que gosta de adivinhar o que estou pensando e deixa que eu adivinhe seus pensamentos, alguém com quem fico horas e horas jogando,alguém por quem estou nutrindo sentimentos.
     É alguém com quem tenho uma amizade sincera e sadia,alguém que eu quero todo dia,alguém que me faz sorrir de verdade,alguém com um sorriso de moleque, cheiro de bêbê e músculos de homem.
       O que eu e esse alguém temos? Não sei... Uma amizade?... Uma paixonite?... Um amor não confesso? Talvez, apesar de querer saber muito o que não sei e pedir isso a Deus todos os dias,admito que essa pessoa tornou minha vida melhor de um certo modo e sua companhia me faz bem demais... sendo assim, não posso negar que esse alguém é muito especial.
       Seja lá o que for que temos ou teremos juntos, devo confessar que esse alguém ficará para sempre guardado no fundo do meu coração ! <3 p="">

segunda-feira, 4 de março de 2013

Universitária em apuros

             Bem, como todo típico primeiro dia de aula, eu entrei e atrasada como sempre dei de cara com a turma me encarando e com um professor interrompido pela  minha chegada. Posteriormente, descobri que duas matérias da minha grade foram indeferidas e que acordei toda eufórica e motivada totalmente em vão depois desse banho de água fria   :'(
             Na tentativa de encontrar uma solução viável para o meu problema, estou há mais de uma hora esperando a chegada de uma funcionária que pode me apresentar tal solução e quem sabe fazer alguma coisa por mim.
             Tudo me indicava que esse semestre seria incrível, e que eu conseguiria me ajeitar e remanejar minha vida, mas logo no primeiro dia já se mostrou uma bagunça geral e uma sucessão de mal entendidos e esquecimentos ... Estou começando a ficar com medo, poxa ...  logo agora que criei tanta coragem  e confiança nesses últimos 3 meses de férias e ainda consegui me enxergar como um cisne finalmente. Mas, sinceramente, admito que esse é o meu problema, na primeira adversidade eu me encolho, me esturrico,me magoo e me sinto uma patinho feio e desengonçado de novo! TENHO QUE PARAR COM  ISSO, AGORA MESMO.
            Já estou mais do que ciente de que  vida daqui por diante, não vai pegar leve comigo e eu vou ter que entender e aceitar isso. Eu já cresci, já amadureci, e eu mesma que fiz a escolha de entrar numa universidade com 16 para 17 anos e assegurei a todos que seria capaz de segurar o rojão e ir firme e forte até o fim ... então tenho a obrigação de cumprir a promessa que fiz a mim mesma e aos que me amam. Apesar de serem sérios e importantes, os problemas que tenho com a grade e demais coisas eu posso solucionar depois ou em tempo hábil, mas não posso me deseperar assim tão fácil, tenho que ser sensata apesar de estar morrendo de vontade de abrir o berreiro de tanto nervosismo e sentimento de fracasso.
             Tomara que minhas intuições e boas vibrações sobre esse semestre estejam certas e que tudo se resolva!
        Ainda consigo ouvir as palavras sonoras de minha querida mãezinha ecoando enquanto conversávamos na cozinha lavando as louças : "- Lembra quando eu te disse que quando você fizesse 15 anos tudo iria mudar para você? Lembra quando eu te disse que assim que você entrasse para a faculdade que o peso das coisas aumentaria e que cada minuto seria crucial e decisivo? Lembra que eu te disse que perto dos seus 18 anos você iria se dar conta de como viver é difícil e como é complicado conquistar seu espaço e se tornar 'alguém'? Pois é, sua mãe estava certa não estava?! Filha, espera até você ter casa, marido, filhos e chefe ... aí sim, você vai se sentir á beira da loucura!"   Quão sábias palavras, havia me esquecido de que minha mãe também foi uma universitária ... em apuros ( e com casa, marido, filha e chefe rs')

quarta-feira, 13 de fevereiro de 2013

Música que me marca # 2

                         Em Tua presença ( Fernanda Brum)

        Existe um lugar na fenda da rocha bem junto a Ti,
        Em Tua presença, em Tua presença ...
      
        Existe um lugar aconchegado ao Teu coração ...
        Em Tua presença, em Tua presença...

        Existe um lugar onde o orgulho não vai me seduzir,
        Onde o dinheiro, a fama, os aplausos não podem me comprar ...


                                     Refrão
        Em Tua presença, Senhor!
        Em Tua presença, Senhor ... Eu quero estar e mergulhar ...
        Descansar em Teus braços de amor.
        Em Tua presença, Senhor!
        Em Tua presença, Senhor ... Vou me esconder... Tu és meu prazer....
        Em Tua presença é o lugar onde eu quero habitar.


        Existe um lugar na fenda da rocha bem junto a Ti,
        Em Tua presença, em Tua presença ...

         Existe um lugar aconchegado ao Teu coração ...
         Em Tua presença, em Tua presença...

         Existe um lugar onde o orgulho não vai me seduzir,
        Onde o dinheiro, a fama, os aplausos não podem me comprar ...


                                 Refrão
       Em Tua presença, Senhor!
       Em Tua presença, Senhor ... Eu quero estar e mergulhar ...
       Descansar em Teus braços de amor.
       Em Tua presença, Senhor!
       Em Tua presença, Senhor ... Vou me esconder... Tu és meu prazer....
       Em Tua presença é o lugar onde eu quero habitar.

Quando me falam de romances e casais ( escrito em 13/02/2013)


                 Quando me falam de romances e casais você me vem de imediato à memória. Penso em nós dois abraçados debaixo de uma árvore,imagino nossas história ... Começando assim... Que bela história!

                Não tem um dia desde aquele em que nos conhecemos de verdade que eu passe sem pensar em você nem que seja por um segundo apenas; não tem uma noite em que eu não sonhe com o momento em que finalmente irei descobrir o que você sente por mim; não tem um único amanhecer em que não pense em como será o seu dia ou um único anoitecer em que eu não pense em como será sua noite e me pergunto bem lá no meu íntimo se você está pensando em mim e desejando me ver...

                Quero tanto teus beijos, teus lábios, teus abraços, teus braços, teu cheiro colado em mim e teu nome tatuado no meu peito. Quero tanto te ouvir dizer que me ama e que sou a mulher de sua vida; quero tanto que todo dia peço isso a Deus.Quero tanto que tudo o que penso e acho sobre você seja verdade e que a sua pessoa não me decepcione nunca.Quero tanto ser a dona exclusiva do seu coração.Quero tanto que Deus se agrade com nossa relação.Quero tanto te confessar a minha emoção.Quero tanto, tanto, tanto ... Mais o que eu realmente quero tanto, tanto, tanto assim é VOCÊ!

                Quando me falam de romances e casais você me vem de imediato à memória, eu saio de mim por alguns instantes e dentro da minha alma suplico,imploro e anseio “– Tomara que ele esteja pensando em mim também agora!”.

Eu leio tantos romances ( escrito em 08/02/1013)


Eu leio tantos romances que tem horas que fico meio ensandecida, achando que todos os rapazes que me elogiam e tratam com gentileza estão mandando mensagens subliminares de seus afetos e desejos por mim, como nos livros em que leio onde em suas histórias as moças são cortejadas com tanta delicadeza e dedicação, que o interesse se torna uma paixão tão avassaladora que o amor é inevitável e em menos tempo que o de uma respiração ofegante o doce casal está se casando e sendo eternamente feliz.

                Eu queria tanto ser amada desse jeito, que tenho pena da minha triste figura quando me dou conta da minha loucura e da minha carência. É difícil para mim, que sempre me orgulhei de ser madura e independente, ter que admitir que tenha necessidades e que preciso supri-las o quanto antes possível. É frustrante se olhar no espelho e se dar conta de que seu sorriso é vazio, oco,  que seu olhar é desfocado e perdido, que você quer e precisa de alguém ao seu lado para dar um sorriso sincero e lançar um olhar apaixonado.

                O que acho mais interessante nos livros e nos romances em geral, é que o amor é intenso, verdadeiro, artístico, profundo, medonho, assustador, desafiador, arrebatador, quente, ardente, fumegante, bondoso, generoso, crítico, companheiro, fiel, e o melhor: recíproco. O casal se ama. O homem ama a sua amada. A mulher ama seu amado. É um amor tão enamorado que se ficaram longe um do outro adoecem e morrem, porque em suas almas já não são mais pessoas distintas, são um só; são dois corpos e uma alma; são duas almas e um corpo e somente unidos integralmente são totalmente felizes. Somente juntos são eles mesmos, são completos.

 Acho que daí vem minha preferência pelos romances, pois eu quero tanto um desses amores para mim que quando começo a desistir de encontrar o ‘ príncipe encantado’, me inspiro outra vez lendo uma história de amor bem romântica e repleta de veracidade; disseram-me que um amor assim existe e que no momento certo a gente encontra, mas onde está o bendito? Eu estou precisando tanto dele, e o brincalhão fica se escondendo de mim, brincando de pique - esconde esgueirando-se por trás de completos idiotas que só me fizeram sofrer e desperdiçar tempo; o charlatão fica bancando o mágico fantasiando as mais variadas espécies de sapos de perfeitos cavalheiros e quando estou quase convencida da fantasia a magia acaba, e junto com ela acaba também minha paixão, meu interesse e minha esperança de um dia achar o amor de minha vida.

                Onde estás tu, Oh! Amor verdadeiro? Onde poderia eu capturá-lo e prendê-lo dentro em mim? Como posso conquistá-lo? Como posso obtê-lo? Como posso merecê-lo? Será que mereço um amor? Será que mereço ser amada? Oh! Amor apareça... Por favor.

Ai! ( escrito em 07/02/2013)


Ai ! Meu coração anda tão arrebatado, que em suas batidas salta do peito e me prega sustos... Chego a pensar que são tiros de canhão de guerra, mas é meu coração acelerado á sua espera.

                Todos os dias acrescento seu nome às minhas petições a Deus, rogando ao Senhor Todo Poderoso que prepare um caminho onde possamos caminhar juntos; peço o teu amor todo para mim; peço para que tu sejas o homem de minha vida e se não o for, peço a Deus para que te arranque do meu coração de uma vez. Oro por ti, por tua vida, por tua existência,por tua saúde e subsistência,por teus familiares e agregados, por tua alma e teu coração e claro, oro para que em teu coração haja morada reservada para mim!

                Dizer que não estou apaixonada é o mesmo que dizer que não brilha o sol de meio-dia, porém ainda estou no estágio inicial da paixão, onde tudo é novo e inseguro, onde o castelo de cartas pode ser desfeito com o pequenino sopro de uma leve desilusão. Preciso saber o que sentes, o que queres, o que queres de mim, o que queres comigo, o que queres conosco, antes que fique louca, fixada, vidrada, enamorada de fato por você e não possa mais escapar do que sinto e nem tão pouco esconder o que tão secretamente carrego em meu peito.

                Com o tempo, e com nossas conversas e confabulações fui percebendo o rapaz distinto e doce que existe atrás das feições másculas e dos olhos castanhos expressivos; o moço que há atrás do sorriso, atrás da voz meiga e das mãos generosas, atrás do que eu achava ser inalcançável. Só espero agora que o mesmo também tenha achado algo interessante atrás de minhas feições, meus olhos, meu sorriso, minha voz, minhas mãos e tudo mais que eu fazia parecer inalcançável porque tudo isso e todo o resto de mim buscam por ele... A todo instante... impacientemente.

                Vou trancar meus sentimentos no mundo dos sonhos mais uma vez essa noite, até poder ter certeza de que trazê-los ao mundo real não irá transformar minha vida num pesadelo. Vou sonhar com você, meu querido ... E onde estiver esteja bem, se puder pense em mim, e se quiser sonhe também... Só que comigo!

Certeza ( escrito em 26/01/2013)


Ás vezes meu único desejo é ter certeza. Ter certeza do que dizer e fazer; ter certeza do que achar, pensar, sentir e guardar; ter certeza de que fui e sou boa o suficiente; ter certeza de que o fim não está próximo;ter certeza de que estou indo na direção acertada; ter certeza de que não vou me arrepender das minhas escolhas; ter certeza de que ' Ele' sente o mesmo que eu;ter certeza de mim mesma, do que sou, de quem sou e para que sirvo. Mas tenho que admitir que ter tais certezas não seria assim tão fácil mesmo que quisesse que fosse. Hoje em dia ter certeza de qualquer coisa é uma dádiva, a gente sai na rua com medo de não voltar mais para casa porque nem da segurança se tem certeza.

O que me tira do sério, é que quanto mais desejo o esclarecimento mais turva se torna a visualização e menos consigo entender e deduzir o que se passa comigo, entre mim e mim mesma e entre mim e o mundo.

Certeza … se você tiver, me diz onde comprou?

Bota fora ( escrito em 21/01/2013)


A pior parte de dar um fim ás coisas é se livrar das lembranças e das marcas que elas causam. Mas, sinceramente, se aquilo já não faz mais parte da sua vida então por que ficar mantendo aquilo num lugar cativo como se fosse ainda uma parte da sua vida? Livre-se disso logo.

Eu, particularmente sou bem radical, comigo é 8 ou 80 , ás vezes isso é prejudicial pois causa a impressão de que sou uma pessoa preconceituosa e de convívio quase que insuportável,mais é por causa disso que parei de sofrer deliberadamente por causa de coisas que já passaram.

Se eu não quero me lembrar, simplesmente não lembro … Eu jogo todas as lembranças fora e literalmente jogo fora! Apago fotos,rasgo cartões, queimo cartas e bilhetes dados ou recebidos,empacoto e encaixoto presentes e me comporto como acho que é conveniente. Se para mim é passado eu deixo para trás mesmo, e não fico nessa de que “ quem sabe no futuro a história se repita”, se tiver que se repetir ( E DEUS QUEIRA QUE NÃO) vai ser com tudo diferente, então será uma nova história, com novos começos e por isso, que se dane o passado!

Agora eu tô correndo contra o tempo em busca do que eu quero e indo sempre em frente!

sábado, 2 de fevereiro de 2013

Enfins e afins.

   Chega uma hora em que tudo parece que perde o sentido, ou pelo menos grande parte das coisas perde a graça.Você começa a ser analista e crítico, seleciona tudo desde o que vai comer até onde e com quem vai sair e passar tempo,você começa a fazer rascunhos de planos e leva muito a sério o que você pretente ter e ser na vida pelos próximos 3, 4 , 5 anos e passa a dar valor aos conselhos da sua mãe e aos puxões de orelha do seu pai.
     Finalmente você resolve que quer amar e ser amado, pois o tempo te fez perceber que seus romances anteriores não passavam de palhaçadas e brincadeiras, seus sentimentos e " amor eterno" eram tão rasos quanto uma piscina para bêbês e então, você quer saber o que é o amor porque já descobriu o que NÃO é amor verdadeiro ( e de verdade).
    Você para de chorar por certas coisas, e as lágrimas e a histeria dão lugar a reflexão e busca de novas resoluções. Os pequenos grandes problemas se tornam piadas e zombarias porque os problemas realmente sérios tomam conta dos seus pensamentos, e você é o responsável em dar um fim neles.
    Você passa a se ver como responsabilidade sua, suas decisões, suas escolhas, suas metas, seus planos, tudo definitivamente depende determinantemente de você e então , enfim você dá valor a si mesmo e seus afins infinitos .

domingo, 6 de janeiro de 2013

Música que me marca #1 (Postagem de 09/08/2012)

Grande – Diante do Trono




Grande, grande é o Senhor

Grande, grande é o Seu nome



Quem foi que fez o Céu, a Terra e o Mar

E tudo o que há ao som de Sua voz?

Quem foi que fez o homem pra ser Seu amigo

E tudo formou para o Seu louvor?
Grande é o Senhor o nosso Deus, Todo Poderoso

Só Ele é Deus na Terra, céu e mar igual não há
Grande, grande é o Senhor

Grande, grande é o Seu nome

Quem disse a Abraão: "Teus filhos serão como estrelas do céu e a areia do mar?"

Quem fez a Israel para abençoar as famílias da Terra e aos povos salvar?
Quem foi que abriu o mar e fez a pés secos Seu povo passar?

Mostrou a Faraó e aos Seus inimigos que só Ele Deus

Outro igual não há


Grande é o Senhor o nosso Deus, Todo Poderoso

Só Ele é Deus na Terra, céu e mar igual não há

Grande, grande é o Senhor

Grande, grande é o Seu nome

Quem foi que viu a dor do homem sem Deus e Se entregou pra nos resgatar?

Morreu a nossa morte na Cruz do Calvário

Mas em três dias ressuscitou

Jesus Ressuscitou


Grande é o Senhor o nosso Deus, Todo Poderoso

Só Ele é Deus na Terra, céu e mar igual não há

Grande, grande é o Senhor

Grande, grande é o Seu nome


Quem prometeu voltar pra buscar um povo santo que Ele salvou?

Um novo Céu e Terra

Uma santa cidade

Onde o mal não vai entrar

O mal não vai entrar

Grande é o Senhor o nosso Deus, Todo Poderoso

Só Ele é Deus na Terra, céu e mar igual não há

Grande, grande é o Senhor

Grande, grande é o Seu nome

Progressos ( escrito em 29/12/12)

Quando a gente realmente quer ter um progresso,ou dar passos mais a frente muitas vezes nos vemos frente a situações estranhas e sem explicação, podemos nos decepcionar e nos ferir e até mesmo achar que só porque tudo está “ dando errado”, nós não iremos conseguir. Pois saiba que tudo isso que acontece é perfeitamente normal,e depois , toda mudança drástica requer sacrifícios,e um progresso nada mais é do que uma mudança do que você é e de onde está para alguém e algo muitíssimo melhores.


Estando dispostos a largar a zona de conforto e a deixar para trás o que não nos edifica, iremos incomodar as pessoas que querem se aproveitar de nós, aquelas que não querem que abramos os olhos e cresçamos como indivíduos; basta somente você começar algo novo e totalmente inesperado na sua vida para começar a detectar os invejosos, difamadores, praguejadores,pessimistas entre outros que estão bem ao seu lado … AH! E tome cuidado com os ladrões, eles vão querer e tentar surrupiar e usurpar tudo o que é seu desde seus amigos até as qualidades que você possui e atributos que nasceram com você ( Tem gente que gosta de roubar identidades, proteja muito bem a sua!). Tentando progredir a gente embarca numa jornada de autoconhecimento, redescobrimento e avanços e de bônus ainda pode ver as máscaras das pessoas fingidas caindo ao nosso redor; as mudanças drásticas têm esse poder : O de revelar a verdadeira cara das pessoas!

Mesmo sabendo que é doloroso, é válido abandonar tudo aquilo com que estamos acostumados mas que não nos faz falta alguma e certamente não irá fazer diferença no futuro; podemos sentir um vazio enorme no começo, mas saiba que abandonando essas coisas, pessoas, hábitos e sentimentos estamos na realidade abrindo um espaço para coisas novas na nossa vida. Largando de mão aquilo que parece “ bom” mas não faz diferença alguma, estamos guardando lugar para as coisas maravilhosas que o sucesso do progresso irá trazer ( porque progredir sempre é uma atitude bem sucedida, pois subir um degrau que seja pode parecer pouco, mas nos coloca mais acima!) .

Não tenhamos medo de arriscar, mas não arriscar tudo ( a vida, a segurança, os relacionamentos) mas arriscar ao menos vasculhar nossas próprias existências e procurar encontrar o que está sendo pedra de tropeço no nosso caminho, e chutá-las para bem longe. Uma amiga falsa e interesseira? CHUTE. Uma vida de farsas e tentativas constantes de agradar aos outros para ser aceito? CHUTE. Um plano frustrado que te perturba e não te deixa ampliar os horizontes na sua vida? CHUTE. Um relacionamento abusivo e possessivo? CHUTE. Uma sensação de mal estar, depressão e insignificância? CHUTE. Um pensamento de ser incapaz e fracassado? CHUTE. Uma mania de achar que tudo é sua culpa? CHUTE. Um hábito de se importar mais com os sentimentos alheios do que com os seus? CHUTE. Um namoro que tende ao fracasso? CHUTE. Um sentimento que te aprisiona feito uma maldição? CHUTE. A baixa autoestima? CHUTE. A falta de autoconfiança? CHUTE. A falta de fé? CHUTE. Essas e outras coisas são pedras que se acumulam no nosso caminho e que se não as chutarmos , elas irão se amontoar e se tornar uma muralha. Não se intimide, é melhor chutar uma pedra que tentar saltar uma montanha, cansa menos e os efeitos são a curto prazo.

Por fim, o progresso exige muita satisfação em viver e aprender com os erros, sem deixar de acreditar que no fim tudo será melhor! A gente começa a perceber o progresso quando olhamos para nós mesmos e conseguimos valorizar mais as qualidades que os defeitos, mais os acertos que os erros, mais os prós que os contras.

quarta-feira, 2 de janeiro de 2013

Hoje é primeiro de Janeiro (01/01/13)


   Hoje é 1º de Janeiro de 2013, O ano que promete! O ano em que completo meus 18 anos, ano em que vou correr atrás da minha carteira de motorista, ano em que vou me refazer, ano em que vou me reinventar como mulher, ano em que vou começar a ser uma mulher de verdade …


  Ontem eu finalmente deixei tudo o que me aflige e me afeta para trás, falei mal dos meus opositores pela última vez, senti raiva e ressentimento de quem me fez mal pela última vez,desdenhei de quem não gosta de mim pela última vez, me preocupei com o que pensam e falam de mim pela última vez, chorei minha pitangas pela última vez, quis enforcar meu ex- namorado pela última vez, permiti que tais coisas e pessoas me aborrecessem pela última vez e daqui para frente TUDO será novo!

   Não quero que , como de costume, eu faça uma lista de promessas e metas de fim de ano e por fim, todos os anos se rompam como de costume, não, esse ano que acabou de se iniciar vai trazer para mim 365 novas oportunidades de fazer aquilo que for melhor para mim mesma, chances de plantar boas sementes que depois eu irei colher e comer dos frutos, tempo e paciência para investir no projeto mais importante que Deus me faz vislumbrar : EU MESMA.

    Nesse novo ano eu quero ser melhor do que fui em 17 anos, e me superar em todos os aspectos, quero ser grata a Deus por tudo, dar um bom testemunho do evangelho e fazer aquilo que o Altíssimo me delegou a fazer. Quero ser eu mesma e mostrar as pessoas como sou agridoce ( tenho meu lado bruto, mas também tenho meu lado delicado). Quero viver em paz com Deus, comigo e com os outros. Quero conquistar o meu espaço. Quero despontar num gráfico e bater todos os recordes de superação pessoal. Quero amar de verdade e ser verdadeiramente amada em todos os aspectos. Quero ser livre e voar cada vez mais alto.

   Para o ano novo a única promessa que fiz foi “SEJA MUITO FELIZ ESSE ANO E EM TODOS QUE VIVER!” , e o meu pedido foi “ QUERO TUDO NOVO E DIFERENTE, QUE TUDO SEJA MELHOR DO QUE TEM SIDO SEMPRE!” , o meu único desejo de virada de ano foi “ FELIZ VIDA NOVA PARA VOCÊ CARENN RODRIGUES, SUA LINDA!” .

              Feliz ano novo para você meu bem,

                                      Feliz vida nova para mim, baby!

Um beijo borrado de batom rosa chiclete. Amo vocês :)

Atualmente ( escrita em julho de 2012)


É tão legal quando você abre seu armário e encontra coisas velhas e papéis amarelados e fica analisando a si mesma, vendo as fases que teve e o tempo que duraram e então percebe o quando mudou até chegar a ser quem é atualmente.


É tão engraçado quando nos olhamos no espelho e pensamos “Meu Deus, como eu estou acabada!” e então se vê marcada numa foto antiga no Facebook de amigos antigos e percebe o quão linda está atualmente.

É tão ridículo quando pensamos que estamos fora de moda, paradas no tempo, pegamos o Ipod e vemos na playlist cada música bizarra e cafona e então encontramos CDs e (acredite se quiser) fitas cassetes e vemos como tínhamos cada gosto hor-rí-vel e então percebemos como temos um gosto refinado atualmente.

É tão irônico como achamos que não somos maduras o suficiente e que agimos como criancinhas bobonas, e então pegamos bilhetes e conversas pelo MSN com amigas e colegas, e vemos como nosso linguajar era, como exagerávamos nas reações, como éramos dramáticas e choronas, em como nos apaixonávamos e desapaixonávamos incrivelmente rápido e em como o amor era imaginado e então percebemos o quanto somos mulheres de verdade atualmente.

É tão bom quando recolho todas as minhas lembranças – as boas e as ruins-, quando junto todas as minhas vivências e experiências com tudo o que fiz e senti, quando misturo as minhas emoções de hoje com as de ontem e as opiniões e convicções que um dia já tive com as que tenho agora, quando ponho todo o meu passado e tudo o que fez parte da construção do meu próprio eu para mim mesma e coloco tudiiinho, TIM TIM por TIM TIM, em uma mala gigantesca, linda e cheia de surpresas edificantes e carrego com muito gosto pertinho do coração mantendo tudo isso aquecido com a fornalha de amor que alimento e assim, vou caminhando para o futuro feliz e ansiosa, e então percebo que eu sou muito mais eu atualmente...

(Re) Descobrindo-se. ( escrito em 27/06/12)


O tempo passa tão rápido e a gente só se dá conta quando já aconteceu... Me pego olhando pro espelho, vendo o meu reflexo e tendo uma imagem totalmente diferente de outrora. A gente aprende muito sobre nós mesmo quando passamos um tempo sozinhos cuidando de nossos sentimentos.


Se antes eu me via uma pessoa insegura, medrosa, terrivelmente feia e sem jeito para nada, hoje me vejo uma moça menos insegura, menos medrosa, cheia de coragem, forte, decidida, inteligente, engenhosa, bonita, atraente e abençoadora... Não senti a minha transformação, mas tenho certeza de que não sou mais uma lagarta boba e medrosa. Eu descobri novos gostos e talentos, eu tenho um novo jeito de encarara as dificuldades, eu tenho novas e melhores perspectivas,eu tenho mais objetivos, eu me sinto melhor sobre mim mesma, eu não tenho medo ou vergonha de ser quem eu sou, eu estou vivendo melhor e estou superando meus medos um de cada vez. Eu me sinto orgulhosa... Mas dessa vez é de mim mesma!

Tudo o que sofri,tudo o que abandonei,tudo o que superei,tudo o que aprendi,tudo o que ensinei,tudo o que senti,tudo o que guardei, tudo o que detive,tudo o que experimentei,tudo e absolutamente tudo fez com que eu chegasse onde estou hoje.Poucas vezes eu me sentia assim tão bem comigo mesma, mas agora a sensação de bem estar é diária e ininterrupta.Eu já passei taaaaaaanto tempo cuidando de coisas e pessoas que nem fazem mais parte da minha vida que estava perdendo a noção de mim mesma, estava me perdendo, me escondendo,sumindo... e quando tive a audácia de largar de vez o que em nada me acrescente e investir um pouco de entusiasmo e dedicação em mim mesma,percebi que ser feliz só depende de mim e da minha vontade de viver!!!

Eu buscava o pote de ouro no fim de arco íris enquanto havia uma minha bruta e inexplorada dentro de mim e cada pedra preciosa desta mina ornará a minha alma novamente apaixonada por si.

A simplicidade das coisas ( escrito em maio de 2012)




Muitas vezes eu fico um tempão refletindo sobre as coisas que eu realmente gosto na vida e por mais ridículas que elas pareçam, são coisas que tornam a vida, a semana, a juventude mais legais... São coisas do tipo que ficam guardadas numa caixinha dentro do coração como aqueles baús antigos nos quais as moças guardavam objetos,fotos e cartas com valor emocional e lembranças inesquecíveis afim de eternizar um momento,uma fase ou simplesmente um dia.


Eu olho para fotos, bilhetes, papéis amassados e velhos, cadernos antigos, e-mails e penso em como minha vida foi marcada por momentos simples. Do Ensino Médio, eu lembro das aulas legais e chatas, das conversas e das músicas que “dividia” no fone de ouvido;das caixas cheias de bilhetes e cartas; eu lembro das risadas que tinha com as amigas do colégio, dos trabalhos em grupo,das brigas e do fim que tudo levou;do primeiro beijo eu lembro de um selinho, um abraço apertado e da sensação de ser especial;de cada pessoa que marcou minha vida de algum modo eu lembro ou por uma música, ou uma papel guardado com carinho ou simplesmente uma papel de bala no fundo das bolsas que há tempos não uso.

Para mim tudo se resume em simplicidade, e são coisas tão gostosas que a gente leva com a gente por causa dela... Eu acho que a minha vida se tornou mais legal quando parei de esperar grandeza e comecei a apreciar o pequeno,bom e velho.