Eu gostaria de saber por que as coisas são tão complicadas às vezes. Eu sempre procurei fazer planos  e projetos e me dedicar ao Maximo para que tudo fosse como deveria ser, acho que 2+2 sempre será igual a 4 mas no meu caso, 2+2  e igual a 1358976326345695648764646... E desse jeito, a minha cabeça pira e meu coração quase explode de ansiedade.

Todas as vezes que as coisas que eu começo a construir dão errado, que os meus planos se frustram ou quando a situação sai do meu controle eu começo a me perguntar onde foi que eu errei o que eu fiz de errado, onde esta minha parcela de culpa, e sabe o que me mata? Descobrir que não tem nada a ver comigo ou com o que eu fiz, que e algo que esta muito alem do que o que se limita somente as minhas atitudes e escolhas e suas respectivas consequências. Muitas coisas que não saem como o planejado na minha vida, em partem, não são minha culpa.E agora eu tenho que aprender a lhe dar com isso.

O que me deixa mais intrigada e presa num complexo de dilemas e ter que aceitar isso e digerir essa aceitação e também o fato de que nem tudo estará sempre sob meu controle, nem tudo ira depender unicamente de mim e do que eu decido; você tem ideia do quanto isso e difícil para mim? Logo eu, que já estava tão acostumada a pagar meus próprios patos... Enfim, não adianta me lamentar já que não posso mudar essa condição, não e mesmo?!

Tem coisas que tem tudo para ser e não são (ou pelo menos, por um tempo não são), tem coisas que tem tudo para não ser e são, tem coisas que acontecem de repente, tem coisas que são pré-destinadas a acontecerem, e ficar pensando nessas coisas de certo modo me conforta já que a dor que vem com a frustração parece que vai me petrificar...

 Preciso urgentemente de um reajuste em minha própria vida.

Sonhos culposos secretos#1

     Bem, estou eu aqui, na biblioteca da faculdade esperando minha aula da noite começar enquanto acaba de cair a minha ficha de que minha marmita COM TUDO o que eu iria comer foi roubada da geladeira do refeitório, e que portanto só irei poder matar os mendigos em rebelião que moram no meu estômago em casa mesmo.Enquanto encaro essa triste realidade da minha sexta-feira de hoje,eu fico pensando em como seria legal ter uma geladeira só minha, onde tudo o que estivesse lá dentro fosse meu e ninguém roubaria meu risoto de frango.
      Pode parecer uma besteira sem fim, mas quando roubam a sua comida ( e só a sua) em uma universidade pública você passa a pensar nos prejuízos que muitas vezes temos por conta de coisas compartilhadas demais e automaticamente, no privilégio de ter essas mesmas coisas e poder chamar de suas!!!
     No exato momento em que comecei a pensar nessas coisas, e fazer o balanço entre prejuízos e privilégios, comecei a pensar em um dos meus " Sonhos Culposos Secretos" - eu os chamo assim, porque são coisas que tenho vontade de fazer mas que provavelmente ofenderia e magoaria a minha família ou então me poria em grandes enrrascadas, e por isso são secretos ... até porque se não fizer essas coisas, não vou morrer mesmo ... - e por um minuto, compreendi a alma daquelas pessoas que se aventuram em morar sozinhas, se manterem e terem suas próprias coisas.
      Eu gostaria de morar sozinha, mesmo que fosse só um pouquinho. Na verdade,o que motiva esse "sonho" meu não é nem o fato de deixar a família, mas só o simples fato de experimentar alguma só sua, sabe?!
    Eu acho super empolgante a ideia de trabalhar, chegar em minha própria casa,fazer meu próprio jantar (ou pedir por telefone), fazer as minhas coisas, criar a minha rotina, a minha bagunça, os meus móveis, minha decoração...Acho fantástico! Tudo bem que dá certo trabalho ser totalmente independente e morar sozinho, mas poxa ... não deve ter sensação melhor do que a de se sentir dono do seu o próprio mundinho particular, ou do seu cantinho nesse mundão ...
   Para mim a melhor parte, é que ninguém vai roubar a sua marmita, então você pode deixar a comida na geladeira sem medo de ser feliz ( rsrsrs')
            Um grande beijo :)

Eu sei que eu sou uma princesa...

Eu sei que eu sou uma princesa, só que às vezes e difícil se sentir como uma! 

Tem dias em que eu estou triste, que fico chateada, que minha coroa não e assim tão brilhante e bela, e que tudo e sem graça, sabe?!

Tem dias em que as situações muitas vezes me deixam mal, em que as escolhas erradas que um dia eu fiz tornam a voltar para rirem de minha cara, em que a dor invade meu peito e se recusa a sair, sabe?!

Tem dias em que as duvidas, medos e inseguranças me tiram o sono e me roubam o sorriso, tiram o sossego da minha alma, sabe?!

Por mais que eu saiba que no final tudo dara certo, nesses dias e difícil se sentir princesa.

Às vezes e difícil se sentir bonita e inteligente, e muito desconfortável forçar se sentir bela quando na verdade você se sente gorda e inchada; não tem nada pior do que olhar ao redor e ver cisnes a sua volta quando você e o patinho feio mais feio do mundo!

Quando se trata de príncipes então... Nossa, que fiasco! Por que será que e tão difícil beijar um sapo encantado ao invés de sapos gosmentos? Por que será que e tão dificultoso ser capturada por um cavalheiro corajoso capaz de matar um dragão por mim? Por que e tão raro dar de cara com um nobre rapaz que queria defender minha honra e me empenhar a sua? Por que e tão complicado ter um amor para toda vida? Por que não sou amada, e por um príncipe pra variar? 

Eu sonho tanto com um beijo de amor, um baile, uma visitou branco, casamento, sorrisos, risadas, felicidade... Por que esse sonho parece cada vez mais distante? Será que um dia vou subir num cavalo branco e cavalgar rumo ao meu 'felizes para sempre' ou ficarei fadada a esmorecer dentro do meu castelinho de areia? Nessas horas, me sinto mais como um saco de batatas velho do que como uma princesa.

Eu sei que eu sou uma princesa, e que eu mereço felicidade, mereço amor, mereço sucesso... EU SEI QUE EU MEREÇO, mas às vezes e tão difícil acreditar nisso, sabe?! E tão difícil manter minha cabeça de PE e minha coroa brilhante, e tão difícil sorrir às vezes, tem momentos em que e difícil ate levantar da cama para começar um novo dia...

Por mais abalado e fragilizado que meu coração esteja, por mais que eu tenha medo de dar todo amor que tenho em mim para um anfíbio em pele que Don Juan, por mais que eu passe por dias difíceis vou tentar manter os meus sonhos vivos e um sorriso no rosto, sempre com a convicção de que eu sou e eu mereço ("Eu sou um princesa e eu mereço a felicidade!")!

Por mais que eu não me sinta como uma, minha essência e real, eu sou sim uma princesa...

Eu sei que eu sou uma princesa, por mais difícil que seja levantar todo dia de manha e se sentir como uma!

Bad day

        Cara, honestamente eu não sou do tipo que fica choramingando porque começou o dia com o pé esquerdo ... até porque, muitas vezes, algumas coisas acontecem por irresponsabilidade ou displicência minha,então não tenho nem o direito de reclamar.Mas acontece, que por muitas vezes tenho me esforçado para fazer as coisas certas, para arcar com minhas responsabilidades e não perder tempo com atividades que não acrescentarão em nada; contudo, não tenho obtido muito sucesso com isso.
       A parte chata de ser responsável, é que sempre você se prejudica em algum aspecto, mesmo que pequeno, e ás vezes você sai prejudicado por conta das atitudes - ou falta de- de outra(s) pessoa(s); às vezes você é uma vítima da intransigência de  alguém; às vezes, você acaba atolado de tarefas e acaba tendo que repartir seu tempo entre seus afazeres e sua vida pessoal, e com o tempo curto que temos, você acaba tendo que escolher entre um dos dois... São muitas as razões para que você tenha um dia ruim que planejou para ser bom, ou para que seu dia que já começou ruim se torne ainda pior.
         Eu sempre dei um jeito nas minhas coisas, nos meus 'rolos', sabe?!    Sempre soube me sair bem, mas agora parece que tudo entrou em uma centrífuga e se misturou, ficou tudo homogẽnio - os problemas,os dilemas,as dificuldades,os estresses,os medos,as esperanças, as necessidades, as carências, as dependências, as faltas, os erros, os débitos, os declínios, as ascenções; tudo virou uma coisa só e tentar lhe dar com tudo de uma vez é o mesmo que tentar comer um refeição inteira com uma garfada só!
          Tenho que admitir que só que pode estar sendo pior que as minhas tentativas frustradas de revertar meus Bad days, é o meu humor!
           Espero que você tenha uma excelente semana, e que assim como eu, mantenha a esperança de que tudo vai se ajeitar, mesmo que a sua vontade seja de "matar" um. Beijos e Queijos :)

I'm (not) Drama Queen!

De uns tempos pra ca eu comecei a cansar de drama, sabe?! Aaaah, eu não levo jeito pra coitadinha sofredora, não mesmo!

Desde criança, sempre me vi e vivi como uma garota poderosa, cheia de energia e com a bagagem cheia de sonhos, e a maioria dos meus sonhos de menina ainda estão na minha mala, esperando pelo momento certo das minhas viagens na busca por realiza-los TODOS! Grandes ou pequenos, os sonhos são meus, e de maneira alguma eu posso permitir que as coisas chatas que às vezes acontecem na vida ofusquem o brilho cintilante deles!

Andei reparando em mim mesma, e vi como eu estava reclamo na, ressentida, pessimista... Não quero ser assim; não quero ser esse tipo de mulher azeda que só enxerga os problemas nos problemas, mas que não consegue olhar alem e ver uma solução. Eu quero usar toda a minha inspiração para viver cada dia melhor, cada instante com paixão, intensidade e responsabilidade!

A vida já e muito dramática sem a minha ajuda, por isso, estou deixando todo o melodrama para as novelas mexicanas e me reservo o direito de cultivar a felicidade (mesmo que em solo pouco fértil)! Se eu plantar e regar, um dia vai crescer e brotar e então poderei colher meus próprios frutos (de mim mesma)!