Pois é, estou na crise dos 27 anos. E sem nenhum tipo de enfeite digo que me encontro desempregada dando aulas particulares depois de perder 2 meses num emprego fora da minha área de formação que me dispensou por motivos que em nada se relacionavam com produtividade e execução das atribuições do cargo; ainda abri mão da minha pesquisa e por isso meus experimentos do Mestrado estão resumidos. Além disso, vivo sempre em estado de alerta e estressada devido às altíssimas taxas de desemprego e por conta das empresas que não dão retorno, ou das vagas para as quais me aplico e não sei se estou passando no processo. Me sinto muito mal comigo mesma, principalmente por todo esforço e sacrifício que sempre fiz para ser uma profissional e para ter amigos e quem sabe namorado, mas não obtive sucesso considerável em nenhum dos três requisitos até agora.
A maior parte do tempo estou cansada, triste ou tendo acessos de raiva e mau humor, minha pele está um caco, parei de me exercitar a meses e como feito um leitão então sim ganhei peso e tenho mais celulites que cabelo nas pernas (o olha que sou cabeluda por todo o corpo, outro aspecto sobre mim que eu odeio). Sinto que não tenho valor para as pessoas e que a qualquer momento irei ser abandonada por quem gostava ou amava, como fizeram alguns "amigos" e pretendentes potenciais. Me tornei uma pessoa chata e sem o mínimo de capacidade de despertar interesse ou simpatia; estou sempre séria e tensa na maior parte das vezes; e minha perspectiva de futuro é esperar que não piore pois não consigo ver melhora. Honestamente, me vejo uma pessoa sem futuro. Não consigo mais acreditar em mim mesma o suficiente para manter o brilho nos olhos de que um dia meus sonhos serão realidade e eu terei uma vida. Estou prosseguindo apenas para ao menos ter a certeza de que não larguei nada pela metade, e para não ficar em casa sem fazer nada.
Não foi nada fácil pra mim passar pela faculdade com todas as greves, cortes de orçamento da ciência e boicotes contra a universidade pública; não tive nem festa, nem fotos nem cerimônia de formatura pois foi online devido a pandemia; não tenho anel de profissão até hoje, estou no mestrado e estou conseguindo me sair bem mas não tenho previsão de quando estarei trabalhando. Divido meu tempo entre investir na carreira científica/acadêmica, estudar para concursos e me candidatar a empregos. Tenho muita vergonha da adulta que a criança entusiasmada e a adolescente otimista e cheia de boa vontade que eu fui se tornaram, e estou num estado antissocial seletivo em que interajo bem online mas não espere me ver pessoalmente porque só saio de casa para assistir aulas, assistir escola dominical e culto e fazer alguma coisa necessária e urgente.
Feito eu, muitas pessoas estão numa crise da vida adulta com essa estagnação na carreira e dificuldades cumulativas, mas algumas pessoas conseguem expressar alguma alegria, eu por vezes não consigo. Se não fosse minha fé em Cristo e o apoio da minha família, eu estaria me sentindo muito pior porque minha força ainda que eu sinta mínimamente não vem de mim, tenho certeza que vem do Senhor e do amor e orações que meus pais e irmã me direcionam.
Será que com 28, 29, 30 anos terei coisas diferentes para contar por aqui? Em meio a suspiros e lágrimas, leio artigos para escrever minha dissertação de mestrado parei uns minutos para desabafar por aqui .... Assim que tiver novidades, e boas eu espero, retorno aqui para contar também afinal de contas, a vida não é feita só de quedas não é mesmo?!
Beijocas e pipocas :)
