Sabe quando voce nao deveria gostar de alguem, mas gosta? Sabe quando voce nao deveria ligar para algo que aconteceu, mas liga? Sabe quando voce tenta tirar uma coisa da sua cabeça mas ela nao sai de jeito nenhum?
     Eu tenho um serio problema com isso, serio mesmo!Fico horas e horas a fio pensando em coisas que nao tem o menor sentido pois nunca mais tornarao a acontecer, e nao sao mais parte da minha vida;fico imaginando se tudo teria tido um fim diferente se eu tivesse tomado atitudes diferentes, se tivesse me esforçado mais; e tambem me arrependo das coisas que quis fazer e nao fiz, das coisas que quis dizer e nao disse... Esses pensamentos se recusam a me deixar!
     Fico intrigada com o fato de tudo ter começado do nada,sem pretensao e ir ganhando espaço dentro de mim sem nem ao menos eu perceber ... Eu so percebo o espaço que ocupou agora, quando tudo acabou e ele se foi... Nao era pra eu sentir esse vazio, nao era pra eu sentir dor, nao era para eu estar com saudades ...mas eu estou porque eu gostava.Isso e o que acaba comigo sempre:Gostar.
     Sempre que eu começo a gostar de verdade de alguem,ja posso me preparar porque sei que la vem drama. E um ciclo vicioso do qual eu nao consigo sair ...
      As lembranças so nao se tornam fantasmas que me assombram porque sempre que olho pra tras, vejo o que foi bom, o que me fez bem e me deixou feliz , mesmo que tenha durado pouco. Foi como um bolha de sabao que surgiu  e se dissipou, mas me arrancou os sorrisos mais sinceros e doces.
      Eu so queria saber porque me incomodo tanto, porque fico tao inquieta e exaltada, porque fico martelando perguntas e questionamentos na minha cabeça... Nao era para eu pirar assim!
     

Bota Fora

       A pior parte de dar um fim ás coisas é se livrar das lembranças e das marcas que elas causam. Mas, sinceramente, se aquilo já não faz mais parte da sua vida então por que ficar mantendo aquilo num lugar cativo como se fosse ainda uma parte da sua vida? Livre-se disso logo.

     Eu, particularmente sou bem radical, comigo é 8 ou 80 , ás vezes isso é prejudicial pois causa a impressão de que sou uma pessoa preconceituosa e de convívio quase que insuportável,mais é por causa disso que parei de sofrer deliberadamente por causa de coisas que já passaram.

    Se eu não quero me lembrar, simplesmente não lembro … Eu jogo todas as lembranças fora e literalmente jogo fora! Apago fotos,rasgo cartões, queimo cartas e bilhetes dados ou recebidos,empacoto e encaixoto presentes e me comporto como acho que é conveniente. Se para mim é passado eu deixo para trás mesmo, e não fico nessa de que “ quem sabe no futuro a história se repita”, se tiver que se repetir ( E DEUS QUEIRA QUE NÃO) vai ser com tudo diferente, então será uma nova história, com novos começos e por isso, que se dane o passado!

    Agora eu tô correndo contra o tempo em busca do que eu quero e indo sempre em frente!

Certeza

        Ás vezes meu único desejo é ter certeza. Ter certeza do que dizer e fazer; ter certeza do que achar, pensar, sentir e guardar; ter certeza de que fui e sou boa o suficiente; ter certeza de que o fim não está próximo;ter certeza de que estou indo na direção acertada; ter certeza de que não vou me arrepender das minhas escolhas; ter certeza de que ' Ele' sente o mesmo que eu;ter certeza de mim mesma, do que sou, de quem sou e para que sirvo. Mas tenho que admitir que ter tais certezas não seria assim tão fácil mesmo que quisesse que fosse. Hoje em dia ter certeza de qualquer coisa é uma dádiva, a gente sai na rua com medo de não voltar mais para casa porque nem da segurança se tem certeza.

        O que me tira do sério, é que quanto mais desejo o esclarecimento mais turva se torna a visualização e menos consigo entender e deduzir o que se passa comigo, entre mim e mim mesma e entre mim e o mundo.

Certeza … se você tiver, me diz onde comprou?

Escrito em 25/09/2013

    Nada no mundo me deixa mais irritada do que ter meu tempo desperdiçado. Se uma dia na vida você quiser me deixar profundamente aborrecida, me peça para fazer algo que vai jogar meu tempo precioso pelo ralo. Infelizmente, ultimamente as pessoas me pedem muito isso.

    Tem gente que acha que as pessoas que só estudam tem tempo de sobra para ficar a vontade sem fazer nada, porque sua única ocupação é carregar um caderno seis horas por dia no mínimo e colher todo o conhecimento que for necessário de livros, sites, artigos, ou seja, lá qual for o material que se utilize para estudar. Só que isso não é a única verdade; as pessoas que estudam têm que dedicar muito do seu tempo e de sua energia ás disciplinas que estão estudando e se dedicar de verdade, porque não basta somente se sair bem nas avaliações, quando se estuda para ser um profissional.

Noto mais e mais a cada dia o quanto as pessoas não valorizam mais o tempo, a disponibilidade de tempo, a qualidade do tempo, a preciosidade do tempo e o quanto precisamos administra-lo bem para arcarmos com nossos compromissos e ainda termos tempo para nós mesmos.

    Se tem uma coisa das muitas que eu aprendi ao chegar à maioridade é que o tempo não volta,todo o tempo que investimos,perdemos ou desperdiçamos não poderá jamais ser recuperado; e nem adiante querer se lamentar por decisões erradas ou frustrações porque não dá para voltara trás e mudar o que foi feito ou o ocorrido porque se passou, passou e não voltará mais. Isso é um curiosíssimo fato sobre o passado: Todos os momentos vividos nele ficarão nele para sempre, não poderão ser reprisados... E as lembranças, com o tempo vão se esvaindo, assim como o tempo que temos.

     Não existe formula mágica para se aproveitar bem o tempo, até porque cada uma faz o que acha melhor como seu, mas de suma relevância é investir seu tempo naquilo que te faz feliz, que te dá um prazer puro e limpo, algo que fará as suas lembranças valerem a pena.

Eu gostaria de saber por que as coisas são tão complicadas às vezes. Eu sempre procurei fazer planos  e projetos e me dedicar ao Maximo para que tudo fosse como deveria ser, acho que 2+2 sempre será igual a 4 mas no meu caso, 2+2  e igual a 1358976326345695648764646... E desse jeito, a minha cabeça pira e meu coração quase explode de ansiedade.

Todas as vezes que as coisas que eu começo a construir dão errado, que os meus planos se frustram ou quando a situação sai do meu controle eu começo a me perguntar onde foi que eu errei o que eu fiz de errado, onde esta minha parcela de culpa, e sabe o que me mata? Descobrir que não tem nada a ver comigo ou com o que eu fiz, que e algo que esta muito alem do que o que se limita somente as minhas atitudes e escolhas e suas respectivas consequências. Muitas coisas que não saem como o planejado na minha vida, em partem, não são minha culpa.E agora eu tenho que aprender a lhe dar com isso.

O que me deixa mais intrigada e presa num complexo de dilemas e ter que aceitar isso e digerir essa aceitação e também o fato de que nem tudo estará sempre sob meu controle, nem tudo ira depender unicamente de mim e do que eu decido; você tem ideia do quanto isso e difícil para mim? Logo eu, que já estava tão acostumada a pagar meus próprios patos... Enfim, não adianta me lamentar já que não posso mudar essa condição, não e mesmo?!

Tem coisas que tem tudo para ser e não são (ou pelo menos, por um tempo não são), tem coisas que tem tudo para não ser e são, tem coisas que acontecem de repente, tem coisas que são pré-destinadas a acontecerem, e ficar pensando nessas coisas de certo modo me conforta já que a dor que vem com a frustração parece que vai me petrificar...

 Preciso urgentemente de um reajuste em minha própria vida.

Sonhos culposos secretos#1

     Bem, estou eu aqui, na biblioteca da faculdade esperando minha aula da noite começar enquanto acaba de cair a minha ficha de que minha marmita COM TUDO o que eu iria comer foi roubada da geladeira do refeitório, e que portanto só irei poder matar os mendigos em rebelião que moram no meu estômago em casa mesmo.Enquanto encaro essa triste realidade da minha sexta-feira de hoje,eu fico pensando em como seria legal ter uma geladeira só minha, onde tudo o que estivesse lá dentro fosse meu e ninguém roubaria meu risoto de frango.
      Pode parecer uma besteira sem fim, mas quando roubam a sua comida ( e só a sua) em uma universidade pública você passa a pensar nos prejuízos que muitas vezes temos por conta de coisas compartilhadas demais e automaticamente, no privilégio de ter essas mesmas coisas e poder chamar de suas!!!
     No exato momento em que comecei a pensar nessas coisas, e fazer o balanço entre prejuízos e privilégios, comecei a pensar em um dos meus " Sonhos Culposos Secretos" - eu os chamo assim, porque são coisas que tenho vontade de fazer mas que provavelmente ofenderia e magoaria a minha família ou então me poria em grandes enrrascadas, e por isso são secretos ... até porque se não fizer essas coisas, não vou morrer mesmo ... - e por um minuto, compreendi a alma daquelas pessoas que se aventuram em morar sozinhas, se manterem e terem suas próprias coisas.
      Eu gostaria de morar sozinha, mesmo que fosse só um pouquinho. Na verdade,o que motiva esse "sonho" meu não é nem o fato de deixar a família, mas só o simples fato de experimentar alguma só sua, sabe?!
    Eu acho super empolgante a ideia de trabalhar, chegar em minha própria casa,fazer meu próprio jantar (ou pedir por telefone), fazer as minhas coisas, criar a minha rotina, a minha bagunça, os meus móveis, minha decoração...Acho fantástico! Tudo bem que dá certo trabalho ser totalmente independente e morar sozinho, mas poxa ... não deve ter sensação melhor do que a de se sentir dono do seu o próprio mundinho particular, ou do seu cantinho nesse mundão ...
   Para mim a melhor parte, é que ninguém vai roubar a sua marmita, então você pode deixar a comida na geladeira sem medo de ser feliz ( rsrsrs')
            Um grande beijo :)

Eu sei que eu sou uma princesa...

Eu sei que eu sou uma princesa, só que às vezes e difícil se sentir como uma! 

Tem dias em que eu estou triste, que fico chateada, que minha coroa não e assim tão brilhante e bela, e que tudo e sem graça, sabe?!

Tem dias em que as situações muitas vezes me deixam mal, em que as escolhas erradas que um dia eu fiz tornam a voltar para rirem de minha cara, em que a dor invade meu peito e se recusa a sair, sabe?!

Tem dias em que as duvidas, medos e inseguranças me tiram o sono e me roubam o sorriso, tiram o sossego da minha alma, sabe?!

Por mais que eu saiba que no final tudo dara certo, nesses dias e difícil se sentir princesa.

Às vezes e difícil se sentir bonita e inteligente, e muito desconfortável forçar se sentir bela quando na verdade você se sente gorda e inchada; não tem nada pior do que olhar ao redor e ver cisnes a sua volta quando você e o patinho feio mais feio do mundo!

Quando se trata de príncipes então... Nossa, que fiasco! Por que será que e tão difícil beijar um sapo encantado ao invés de sapos gosmentos? Por que será que e tão dificultoso ser capturada por um cavalheiro corajoso capaz de matar um dragão por mim? Por que e tão raro dar de cara com um nobre rapaz que queria defender minha honra e me empenhar a sua? Por que e tão complicado ter um amor para toda vida? Por que não sou amada, e por um príncipe pra variar? 

Eu sonho tanto com um beijo de amor, um baile, uma visitou branco, casamento, sorrisos, risadas, felicidade... Por que esse sonho parece cada vez mais distante? Será que um dia vou subir num cavalo branco e cavalgar rumo ao meu 'felizes para sempre' ou ficarei fadada a esmorecer dentro do meu castelinho de areia? Nessas horas, me sinto mais como um saco de batatas velho do que como uma princesa.

Eu sei que eu sou uma princesa, e que eu mereço felicidade, mereço amor, mereço sucesso... EU SEI QUE EU MEREÇO, mas às vezes e tão difícil acreditar nisso, sabe?! E tão difícil manter minha cabeça de PE e minha coroa brilhante, e tão difícil sorrir às vezes, tem momentos em que e difícil ate levantar da cama para começar um novo dia...

Por mais abalado e fragilizado que meu coração esteja, por mais que eu tenha medo de dar todo amor que tenho em mim para um anfíbio em pele que Don Juan, por mais que eu passe por dias difíceis vou tentar manter os meus sonhos vivos e um sorriso no rosto, sempre com a convicção de que eu sou e eu mereço ("Eu sou um princesa e eu mereço a felicidade!")!

Por mais que eu não me sinta como uma, minha essência e real, eu sou sim uma princesa...

Eu sei que eu sou uma princesa, por mais difícil que seja levantar todo dia de manha e se sentir como uma!