quinta-feira, 3 de agosto de 2017

Final Countdown

      Acho que já comentei aqui que eu estudei 3,5 anos em uma universidade estadual do Rio de Janeiro, e devido a 8 meses de greve initerrupta. 1 período letivo e meio de atraso nos estudos,muitas lágrimas e desespero eu me transferi para outra universidade pública, por sua vez federal, mas que fica no centro da cidade há duas horas da minha casa, que me faz gastar mais dinheiro,mais tempo e mais energia e que exige mais do que apenas dedicação aos estudos.
     Por conta de uma paralisação de 5 semanas afim de reivindicar melhorias nas condições de trabalho e salários dos professores de instituições de ensino superior públicas e ta,bém afim de barrar a privatização das federais - para quem não sabe, seria tornar as universidades públicas em privadas, e assim elitizar o ensino superior, mantendo mais ainda a burguesia branca  e endinheirada no domínio, e claro, a população predominantemente pobre e trabalhadora sempre numa posição de subalternidade, ignrância e dependência-  voltando .... por conta da 5 semanas de paralisação, esse ano teremos  3 periodos letivos, e com a graça de Deus já concluímos 2, sendo agora o último e mais complicado pois as matérias do final do curso são super longas, abarrotadas de conteúdo e ministradas por professores exigentes e alguns intransigentes também, por isso, quando as provas foram acabando e eu fui me vendo aprovada e livre das disciplinas um misto de ansiedade e preocupação começou a me tomar os pensamentos .
       Eu admito que sou meio paranóica sim, e que penso demais também, e por isso algumas pessoas me julgam e me acham chata, como seu fosse uma velhinha dentro de uma carioquinha da gema  de 22 anos, isso quando eu não me perco dentro dos meus pensamentos que são muitos, contínuos e diversos; mas depois que eu fiz 21 anos, e quase vi uma universidade estadual FECHAR e junto com ela as portas pro futuro que eu venho planejando desde os meus 5,6 aninhos se fechando junto com ela eu comecei a me sentir numa eterna contagem regressiva - eu sempre sonhei/quis/planejei fazer faculdade e arrumar um trabalho legal e que me dê a sensação de preenchimento porque eu preciso de um propósito se cumprindo para ter sentido do que eu faço ou então eu desisto e caio fora mesmo,viajar internacionalmente e claro aprimorar minhas habilidades/conhecimentos e conhecer um cara legal disposto a me amar de verdade porque eu também já tô cansada desses pretendentes fubá POXA! EU PRECISO DE UM NAMORADO DECENTE PRA LEVAR PRA ALMOÇAR COM MEUS PAIS NO DOMINGO NÉ? Eu sempre soube o que queria, e sempre fui meio doidinha também kkkkkkkkk -, isso tudo aliado as perguntas pessoais das tias no natal, dos amigos da família querendo saber das novidades - mas novidades do tipo 'conheci um engenheiro recém-formado que trabalha num escritório perto da faculdade e nós pegamos o mesmo trem na ida e na volta, depois de uns dias nos encontrando ao acaso e nos observando, fomos comer uma pizza na lanchonete em frente ao Banco do Brasil da Praça da Bandeir e depois de alguns encontrinhos trocamos telefones, passamos a nos conhecer melhor e estamos juntos, ele vai passar o almoço de ano novo com a gente, venham conhecê-lo." e não do tipo " Fiquei em segundo lugar no concurso de investigação científica da biblioteca sobre a primeira mulher da ciência a ganhar o prêmio Nobel, eu escrevi todas as 13 páginas do trabalho sozinha e coloquei um toque pessoal no corpo do texto para ser tudo bem expressivo, engajado mas sem querer parecer preopotente.Eu só queria mesmo um certificado de participação para poder colocar como atividade extra curricular no meu currículo Lattes, mas como fiquei em segundo eu ganhei medalha, um livro e uma agenda super bonita, um certificado enorme com meu nome escrito e uma bolsa de estudos para estudar dois idiomas pelo preço de um numa escola de idiomas super legal na Tijuca, um bairro cheio de gente descolada e comidinhas de rua gostosas, mas meu pai perdeu um dos dois empregos e estamos evitando esbanjar até ele arrumar outro trabalho, por isso eu nem comentei muito a bolsa, só mantive a felicidade extasiante o máximo que pude, porque nada me dá mais prazer do que fazer algo com todo o meu coração nisso, e a coisa se sair melhor do que eu esperava."- então, claro que a cobrança, mesmo de involuntária e não-intencional das pessoas que estão envolvidas na minha vida desde que eu era um pingo de gente falante me faz sentir ainda mais forte dentro de mim que a minha hora chegou e eu tenho que fazer alguma coisa com a minha vida antes de ficar velha e passada pra casar e ter filhos.
     As últimas semanas de provas e entregas de trabalho me fazem refletir sobre isso: futuro,planos,sucesso,fracasso,amor,emprego,dinheiro,apartamentos para casal jovem,á de panela,barriga de 6 meses de gestação,louça para lavar,viajens de férias, turismo gastronômico, minha bunda enorme cheia de celulites, olheiras escuras demais para quem não cai na noite NUNCA e nem bebe e nem fuma ... Reflito na vida que desejei ter. na que estou tendo,na que as pessoas que me amam desejam que eu tenha, na que as pessoas que não me amam desejam que eu tenha e na que terei de fato.
        Pois é,
                Às vezes eu fico pensando na vida ...

sexta-feira, 26 de maio de 2017

Sweet Child o' me.

 
         Parafraseei o nome da canção de rock anos 90 dos Guns n' Roses (que eu acho ótima aliás) exatamente por estar recordando alguns momentos, de quando eu era mais nova, "criança" mentalmente e até mesmo eventos de quando eu era literalmente criança.A vida é estranha, ninguém te avisa quando você vai virar um adulto, simplesmente o tempo passa, você cresce e toma suas decisões, e em um dado momento se dá conta de que agora é com você... E então você acorda, se sentindo incomodado por ainda não ter finalizado o curso de graduação, por morar com seus pais e não ter tido nenhum relacionamento sério de verdade em plenos 22 anos (sem contar os tormentos das fracassadas investidas amorosas, que a gente vai contabilizando ao longo da vida).Mas o interessante disso tudo mesmo, é que mesmo tendo consciência da vida de adulto que você está levando, e que tende a ficar cada vez mais séria e exigente, é que você ainda mantém dentro de si as características da criança que você foi um dia;ela ainda está viva dentro de você, ela ainda existe só que está com mil e uma coisas para resolver, precisa arrumar um emprego e um namorado decente que possa ser apresentado aos pais como um pretendente.
        É interessante perceber em nós mesmos as mudanças trazidas pelo tempo, e ainda assim acalentar dengosamente tudo aquilo que foi preservado dentro de você, como ainda ter o mesmo prazer em abrir um saco dos seus doces favoritos, se irritar e gargalhar pelos mesmos motivos, saber a letra de todas a suas músicas favoritas, ainda chorar e se emocionar com as mesmas coisas, ainda amar os mesmos filmes do seu top 10,ainda se divertir com os mesmos livros favoritos, ainda admirar as mesmas pessoas e atitudes,ainda lembrar dos momentos que já se foram há anos atrás mas que vivem intensamente e vibram na sua memória - você os revive com a mesma riqueza e intensidade a cada evocação.
      Eu ainda sou a mesma de sempre, e sempre serei ... aos 33, 44,55,66,77 anos e por aí vai, no fundo no fundo ainda serei a garotinha temperamental, tagarela, que adoraaaa doces e cor de rosa, carregando uma canastra e uma bolsa cheia de livros pra lá e para cá, com a cabeça cheia de sonhos, e o coração cheio de fé; depois de todas as mudanças e transformações, em essência, essa ainda sou eu: Um criançona.

quarta-feira, 3 de maio de 2017

Bem estar bem

   Antes de mais nada, não se trata apenas de propaganda gratuita da Natura, mesmo sabendo da qualidade altíssima dos produtos hahaha
    Ultimamente,muita gente tem me perguntado se eu estou bem.Serio.
     Cansada eu estou sim, um pouco entediada e sem muita energia para desperdiçar também,com a mente ocupada organizando e realizando tarefas,sem contar as longas viagens de trem e o desconforto em geral. Eu estou cansada,mas não estou triste ou doente ou nada que seja digno de tantas perguntas.Acho que o meu desespero interior está se tornando cada vez mais óbvio,ou então eu deveria passar mais maquiagem para não parecer tão cansada.
      Ah, outra coisa que me cansa são as pessoas, suas maneiras de acordarem o que estou adormecendo até a morte, sua mania de ver coisa onde não tem e dar opiniões não solicitadas, e mais ainda, o que me cansa de fato é perceber que de tempos em tempos a história se repete porém com diferentes protagonistas.As pessoas me cansam ... Elas cansam a si mesmas também.
   Só quero esclarecer que sim, eu estou bem!
     Eu simplesmente só estou processando tudo o que preciso para amadurecer de fato, e nem sempre isso é fácil ou prazeroso,as aí é que está: todo esse incomodo vai ser a força motriz para o crescimento.
      Eu estou bem com isso, e aprendendo a agir usando a cabeça com os pés no chão. Todos os esforços vão valer a pena. Eu sei com toda certeza! Posso estar mais calada, porque assim me conecto melhor com meu interior, me concentro e controlo melhor também; as vezes falar  só atrapalha, e as pessoas não compreendem a totalidade do que estamos realmente falando. Eu guardo meus segredinhos comigo, mas asseguro de que estou bem.
    

sábado, 22 de abril de 2017

Bem,
São 05:43 da manhã.
Eu estaria terminando as lições de inglês se tivesse achado o computador/laptop.
     Tenho 22 anos e 17 dias, ainda saudosa do celular roubado num assalto a mão armada em transporte público há 15 dias, muito revoltada com a desorganização generalizada que é o Rio de Janeiro (minha amada cidade natal ensolarada) e com listas de filmes, séries e livros para finalizar.
     Divido o quarto com minha irmã 8 anos mais nova, por isso as vezes parte da minha privacidade é tolida ou simplesmente roubada quando a bonita resolve mexer nas minhas coisas; sem namorado nem pretendente, precisando comprar mais camisetas, 'Netflix dependig'.
     A verdade é que nunca tinha ficado tão claro pra mim como crescer é difícil, eu digo, amadurecer e se perceber como adulto é ter que resolver seus próprios problemas e sem mais ter o direito a choramingos.
     Às vezes me pego pensando : " Eu já sou uma adulta de verdade? "  ou então " Eu já comecei a viver ou estou simplesmente ensaiando, como um rascunho a ser passado a limpo?".
     O fato é que o amadurecimento da cabeça e muito parecido com o brotamento de uma flor : Há um enraizamento invisível aos olhos antes do primeiro brotinho abrir.
Quero saber se sou raiz ou sou broto.

quarta-feira, 23 de novembro de 2016

Twenties

             Nativos de países que falam inglês como língua materna oficial e/ou associada tem uma expressão para se referir a fase da vida entre os vinte e os trinta anos, onde você não é nem tão novo para agir de forma completamente estúpida, exagerada e inconsequente mas também não é experiente o suficiente para não cometer erros triviais e não rir de si mesmo quando se der conta disso; essa expressão é 'Twenties', os nossos " vinte e poucos" do 'português brasa'.
           Estou no meu primeiro ano dos 'twenties', pois tenho ainda vinte e um e já posso ver certo amadurecimento dentro de uma infantilidade amigável que flerta comigo o tempo todo.Meu desespero frente á tudo o que dá errado na vida já não é mais tãp devastador - eu me desespero,choro,quebro, me espalho depois eu mesma me junto e levanto para um novo dia- ; eu me percebo em meio as minhas tarefas e obrigações e consigo desfrutar de um certo prazer ao vencer os desafios mais simples que antes se acumulavam - como fazer as lições do inglês uma por uma com atenção e paciência afim de realmente absrover mais do idioma, não me sentir a pior das dançarinas por não conseguir acompanhar os movimentos avançados da turma mas fazer uma sequencia difícil que  a professora passou até o final e notar que sim, estou melhorando e até mesmo limpar a casa, por as coisas em ordem, cozinhar uma refeição completa e imaginar a minha cozinha na minha casa com meu marido sentado à mesa com a minh louça para comermos juntos o frango que EU SOZINHA limpei, temperei e assei- , também estou tendo mais clareza para pensar antes de tomar decisões e até mesmo para ouvir a voz de Deus e deixá-Lo me orientar nessas tomadas. . . Eu não sou mais uma garota, apesar de ainda não ser uma mulher madura. Eu estou me tornando uma mulher.
          As ideias e planos concretos e a longo prazo para o futuro se tornam mais realistas e palpáveis,as frustações viram adubo e não erva daninha e as raízes são regadas com lágrimas de oração, de dor, de tristeza, de arrependimento, de alegria, de gratidão, de ansiedade, de medo, de insegurança mas nunca, nunca de revolta.Em meio às fortes chuvas eu vejo um arco-íris a se formar.Há esperança, sempre houve e sempre haverá e eu afirmo isso não como uma adolescente sonhadora nas nuvens de algodão, mas como uma quase adulta com a cabeça no lugar e os pés no chão.
        Meus ideais e valores nunca foram tão concretos, por isso neles eu me agarro e deles tiro inspiração.Meus pais nunca foram tão próximos e humanos, e Deus nunca foi tão Pai e Protetor quanto agora.
        Ainda há muitas águas a correrem embaixo da ponte, ainda há um longo caminho pela frente, ainda há muito o que se viver e experimentar mas eu tenho certeza que os meus "vinte e poucos" serão incríveis pois cada umas das intempéries e dificuldades só fortalecem minhas asas, e os ventos , quer sejam contrários quer sejam a favor, só me levam mais alto.
          Sou Carenn Rodrigues, tenho vinte um anos e ainda às vezes não tenho mais tanta certeza do que fazer ou esperar a vida, mas certeza eu tenho de que vou descobrir e serei feliz!

terça-feira, 8 de novembro de 2016

Agonia,anotações e café forte

    Eu não sabia que título dar pra esse artigo, assim como também não sei como ordenar meus pensamentos/sentimentos para expressar de forma clara tudo o que se passa dentro e fora de mim, então literalmente resolvi falar sobre o que tenho feito, seja para driblar a estagnação, seja para agregar valor a cada minuto de imersão pessoal.
      Por causa de uma maldição conjurada chamada PEC241, o reino encantado da Universidade Federal super bem conceituada para qual eu me transferi está congelado por tempo indeterminado até que finalmente o Governo Federal descongele os investimentos em Educação e Saúde Públicos, assim sendo meus dias mágicos de quase graduanda se transformaram em um marasmo de ansiedade, preocupção e pesadelos a cada noite mal dormida ou com barriga muito cheia, pesadelos com a devastação completa do reino encantado que me promove um dos maiores prazeres da vida: Conhecimento e Desenvolvimento Pessoal.
      Parece que o tempo também foi congelado,ele passa para todo mundo a minha volta mas não sinto que passa para mim. Não mudei nada, não cresci nada, ainda carrego algumas das mesmas dores e necessidades . . . O tempo poderia descongelar também, ele está me gelando por dentro.
        As anotações são frutos de tentativas de aplacar a agonia persistente, para eternizar pensamentos profundos ou ainda para externar pensamentos afetuosos; escrever sempre foi libertador para mim, então motivada por sensações boas ou ruins, eu escrevo, anoto, desabafo, rimo, faço poema . . .  A caneta desliza sobre o papel, e eu vou me tratando, sendo paciente de mim mesma nessa terapia escrita.
       O café forte é um gosto adquirido, e uma forma de demonstrar compenetração. Toda vez que tenho que pensar muito, tomo uma caneca de café, e penso.
        Tô aqui na minha sala , sentada com as pernas dobradas do mesmo jeito de sempre, com os cabelos presos e as calças de moletom;esperando receber alguma notícia divisora de águas, do mesmo jeitinho de sempre, um pouco agoniada, escrevendo depois de duas canecas de café.

segunda-feira, 19 de setembro de 2016

Mr. Green - written in Sep, 19th

We started just talking, telling jokes and hanging out over Skype, and the time was passing by for us without being noticed; and then, almost three years after we still have our nice conversations without feel the time passing by .
Mr. Green caught my attention in the first 5 minutes of talking in an international web chat site, we was not seeing each other or listening to each other so I felt totally comfortable to talk about everything and ask any question because I was not taking the risk of being judged for this pretty nice guy from UK (Did I mention how much I like England?). In some moment, the confessions, secrets and intimate debates and questions started to come out from us, and even overcoming our differences, I was trusting Mr. Green more and more and more. Books, movies, culture, tourism, adventures, faith and God’s existence, university, international financial crisis, career’s plans, future, relationship, sex, soccer, rugby … We talk about anything, we feel secure. We could be totally sincere; we can be sincere to each other ever.
Someday I realized I was crushed on his incredible big round eyes and the way he make me feel free being myself and opening up, I told him because it won’t be a warning to our friendship, so I told him using the words and being clear (I couldn’t fighting or hiding anymore) and He told me He feels the same <3 o:p="">
But , like me , He knows ,maybe we will never be together (because of our particular reasons that I don’t have to explain, I know it, He knows it and We solved our little issues by ourselves; This man is really good at talking.).
Before I see all this feelings growing inside me, I felt a rude affection for this little boy already. We were friends, and good ones. The truth is I have been loving you as a dearest male friend, and know I am putting a little more feelings in the part of my heart you made yourself a home in the day we said the first “Hi!”.
Some Physics specialist believe there’re parallel universes at the space-time warps, I’m not so sure, but, considering this possibility, maybe in one of this alternative worlds there’re another versions of us , and then We can be together as you want , as do I. But back to our reality, I’m happy to have you in my life and keep making you a part of it; I’m happy to finally let you know how I feel and have told you how your eyes affect me; I’m happy to be close to you and open the door to let you get in.
In the beginning of everything, In Genesis, God created all forms of life, those we know and those we do not know yet to our survival and belonging feeling; all world and universe was harmonicly created to us, but us, people, human being,were created by  the Father in Heaven to be His friends. A few time after this, Eve was created to be with Adam, as his wife, helper and lover. What I meant telling all this things is the first relationship created was friendship; and all others kinds of relationships and bounding comes from inside a friendship.
When I say “I love you” to Mr.Grenn I’m not playing the innocent to mess his feelings or trying to get “the best of the both worlds”, I’m just being true . . . Of course would be nice become his girl and do all nice things couples do, and be around him and have him around me and let him take the best of me for as longer as we could but, if we never have a kiss, or share our beds and bodies, or never build a life together , I still will keep loving him in a better, higher and immortal way because He’s my friend.
Hey Mr. Green, I love you, and my love for you will never die, because it comes from God since the beginning, it is on me to give you. This love calls Friendship, and do not feel smaller because I’m telling this my Duckie ducky, you’ll never know how much you mean to me; you always meant. I will always love you, my friend!  And please, NEVER EVER EVER go.